Annie Cordy disait que c’était pas facile d’avoir du style. Moi je dis qu’aujourd’hui les temps sont durs quand on a une barbe et la voix rauque. A l’hôpital, on vient de remplacer notre directeur… par une femme.
A peine arrivée dans nos murs, cette garce m’a immédiatement convoqué dans son bureau.
J’ai pris la décision controversée de changer de nom de domaine.
Et oui c’est comme ça.
Je pense que je suis arrivé à la fin d’un cycle et j’estime que je dois franchir un pallier.
Je choisis un nom de domaine plus court, plus punchy.
Un nom un peu plus Yann Barthes. Un plus Daphné Burki. Un peu plus plus esprit Canal quoi.
Mais ce changement je l’ai d’abord voulu pour vous.
Parce que je pense que mon lectorat mérite un blog dont le nom est tout en claquance.
Je ne fais pas ma révolution : je garde une interface volontairement artisanale dans un soucis de cohérence.
Mais qu’on se le dise, il y’a désormais une nouvelle adresse qui compte dans l’univers des blogs.
Cette adresse, c’est drmorisset.com.
Vive la médecine. Vive la France.
Un long travail de recherche a été mené. De nombreux professionnels de la farine ont été consultés.
Et les retours des experts sont formels…
S’il y a encore quelques années, la tendance était à la baguette bien cuite (cf “bien cuite s’il vous plait”), maintenant il faut se faire à l’idée que c’est fini. Les temps changent. C’est toute la boulangerie urbaine qui a du se mettre au diapason pour coller au plus près des nouvelles attentes des Français.
Sauf que je pose la question : Et l’hôpital?
Ce matin j’ai reçu M. Zeimerre, un client que je connais bien et que j’apprécie. (et ils ne sont pas nombreux ceux que j’apprécie) Il avait lu dans la presse qu’en 2050, la Chine régnerait sur le monde.
Il était en stress. Il me dit :
Tu comprends Morisset, qu’est-ce qui va se passer si les Chinois règnent sur le monde? Ils sont bien sympas avec leurs baguettes à la con mais moi j’aime pas le canard laqué. Qu’est-ce que je vais devenir??
Je lui répondis :
Calmos Alexandre! D’ici à ce que les Chinois gagnent la Coupe du Monde, tu ne te rappelleras plus de rien.
Il ne comprit pas ma blague. (subtile)
Néanmoins toute la certitude que j’ai mise dans mon propos suffit à le rassurer. Ça et quelques Doliprane, il partit avec une confiance inébranlable en l’avenir.
Je partirais d’un postulat qui est qu’on prend les gens pour des jambons.
Nous promettre qu’une eau minérale va nous aider à rajeunir, c’est déjà énorme. Sans parler du fait que l’idée ne soit pas originale, ou que les effets soient mauvais.
- Parce que les effets sont quand même sacrément mauvais. Je veux dire, on est entre nous là, on est pas à un congrès de femmes enceintes ou de jeunes mamans. On peut se parler de bébés sans s’extasier, en gardant son sens critique. -
Au delà de ça : des bébés qui font du roller quoi…
La pub pour l’armée de terre, en voilà aussi une belle connerie…
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