À mon âge certains rêvaient de devenir le futur Dominique Rocheteau, moi mon rêve secret c’était de gagner une étape du Tour de France. Mais plus que renforcer mes mollets, le cyclisme m’a surtout forgé un caractère…

Grâce au vélo j’ai appris la route, j’ai affronté le vent, la pluie, j’ai surmonté la douleur, j’ai vaincu la faim… J’ai nourri mon appétit de victoires et développé des qualités de leader.

J’ai aussi appris à regarder vers l’avant… J’entends encore mon père me dire de ne jamais me retourner quand je pédalais en tête.

Il me disait que je n’aimerais pas ce que je pourrais voir…

Il avait raison. Dans l’esprit, quand on est devant il ne faut pas se retourner, sinon ça veut dire qu’on a peur ou même pire, que mentalement on a déjà admis qu’on a perdu. C’est un aveu de faiblesse.

Ceux qui lisent la Bible, le Coran ou la Torah savent bien qu’il faut pas se retourner, surtout pas vers Sodome, sinon on le paie cash.

Il ne faut pas se retourner et en même temps, il faut l’admettre, il faut bien du courage pour regarder devant.

Parce que devant qu’est-ce qu’on voit :

On voit rien sinon une route qui s’étend à l’infini. C’est censé donner envie mais n’est pas biker qui veut.

Personne ne sait de quoi demain sera fait et quand on regarde devant voilà aussi ce qu’on peut voir…

Personne n’aime avancer dans le noir…

Ne pas savoir ça peut également donner le vertige et on sait depuis Aristote que la nature a horreur du vide.

Les rares certitudes auxquelles on peut se rattacher ne sont guère rassurantes.

Un truc dont on peut être sûr par exemple, c’est de savoir ce qui suit après qu’on s’enfile ça…

Je veux dire, à moins d’être constipé, autant ne pas savoir.

L’autre truc dont on peut être certain c’est que l’histoire a beaucoup de chances de s’arrêter ici.

On parle du paradis mais je me mettrai à y croire le jour le Général de Gaulle en reviendra.

Donc voilà, la seule certitude c’est que c’est la merde. Et malgré tout ça, il faut continuer d’avancer… sans se retourner. Et c’est que c’est pas plus mal comme ça parce que la vérité, c’est qu’on n’est pas toujours très heureux quand on regarde vers le passé.

Céline Dion n’a pas envie de voir à quoi elle ressemblait à des années de là.

Arthur fait semblant de s’en foutre, mais il a horreur de se revoir à ses débuts.

Je ne suis pas sûr que Franck et Wahiba, costard FFF et jean moulant…

… aient envie de se rappeler à quoi ressemblait leur vie il y a 10 ans, en Turquie…

On était pourtant loin des affaires Zahia et Knysna.

Mais Franck et Wahiba ils veulent vivre au présent, rester insouciants et continuer de se marrer…

On peut aussi se demander à quoi ça sert de se retourner tellement rien ne change. Aujourd’hui, Le Point, un magazine écrit par les riches pour les riches, parle de haine anti-riches...

Mais quand on regarde en arrière : des bourges il y en a toujours eu et il y en aura toujours! Les pauvres les ont toujours détesté. Et comme il y a plus de pauvres que de riches, le calcul est simple.

Moi je ne regarde pas vers l’avant, je regarde vers le haut. Déjà parce que c’est toujours mieux que de regarder vers l’arrière. Et surtout parce que j’ai le vertige.

Regarder en arrière ça ne sert à rien… ET POURTANT.

Se retourner on devrait le faire plus souvent. D’abord on se rendrait compte à quel point on avait l’air con quand on se la pétait en dansant la Macarena… N’est-ce pas mesdemoiselles?

La prochaine fois qu’on vous propose de vous déhancher de manière originale parce que c’est le truc du moment et que tout le monde le fait, suivez mon conseil : ne faites pas comme tout le monde et restez assis(e). Mieux vaut être taxé de “triste” une soirée que de passer pour un con pour la postérité. Dans le doute, abstenez vous!

Si on regardait un peu plus souvent vers le passé, on se rendrait compte aussi à quel point on avait l’air con avec notre look Tektonik. C’était ridicule. Et on n’a pas besoin de se retourner trop, la Tektonik c’était hier…

Y’a guère qu’en Italie où ce genre de style réussit à durer plus de 6 mois.

Dans 10 ans, quand on regardera en arrière, on se dira qu’on était bien débile avec nos chorégraphies à la con…

Quand on repense à tout ce qu’on fumait à l’époque, on tousse aujourd’hui.

Peut être que dans dix ans, quand on sera sourd on regrettera de s’être envoyé autant de musique plein pot dans nos fragiles oreilles. On regrettera peut être aussi d’avoir autant téléphoné dans le métro alors que c’était pas nécessaire et qu’on n’entendait que dalle…

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Monsieur Brunet.

Ouais c’est moi… ça va? Ouais ça va, suis chez le médecin… Nan nan t’inquiète.

(classique)

C’est pour mon truc, rien de grave… Deux semaines je sais pas ce que c’est… Ouais… Nan mais c’est bon t’inquiète… Bon vous avez avancé? Tu me dis si tu veux que je passe ce week-end hein, je crois qu’on a du temps samedi, Sonia voit une copine normalement… elles vont faire du shopping… Ouais… ouais… Ouais c’est la merde, il a fait l’installation ou pas? Ouais… Oh putain… Nan?… Nan?! Sérieux? Sérieux quel enculé… C’est vraiment un scandale!! C’est comme nous ce matin, le plombier est passé ce matin pour notre problème de chauffe-eau… Ben je t’avais dit des fois on n’a plus d’eau chaude en milieu d’après-midi on comprend pas pourquoi… Nan… Ben nan! Ouais et donc j’appelle le plombier, le mec passe ce matin… Il regarde et il finit par me dire qu’il faut mettre la molette sur marche forcée quoi… Ouais! Nan c’est tout!! Ben j’en sais rien… Et donc je lui fais : bon ben désolé tout ça genre je lui tends la main et le mec me dit : de rien, vous me devez 35 euros Monsieur. Ouais… Ouais!! Quelle arnaque! Ben oui il se déplace mais bon… C’est dingue non? 35 euros dans mon cul quoi… Le mec passe 5min, il me sort un truc que j’aurais pu déduire moi même sans avoir fait Sup de Plomberie… Il me prend 35 euros. J’ai calculé ça fait 7 euros de la minute hein… T’as intérêt à profiter du spectacle à ce tarif… Parce que ça va vite hein… 5 minutes et au revoir… à ce train là il doit se faire des couilles en or ce vieux salaud… Ben ouais j’suis con mais t’es gentil moi tu vois moi j’y connais rien à ces trucs là… ça m’intéresse pas… J’vais pas aller tout démonter non plus… Ouais nan mais c’est clair, le mec il fait ce qu’il veut de toi dans ces cas-là, un coup de tournevis et boum c’est 60 euros de main d’oeuvre!! Ils ont des tactiques en plus… des trucs pour te faire te sentir inférieur tout ça… C’est comme les Chinois de la rue Montgallet… ouais les dentistes aussi… ou les garagistes ouais…

(ouais ou les docteurs aussi)

Ah ces petits moments de solitude face au technicien tout puissant…

Il fallait que je profite de la chaleur du fer pour le battre!

Monsieur Brunet! Comment ça va?… Vous avez une idée de ce que c’est? (sourire) Bon… et ben on va regarder ça ensemble! (Gnéhéhé…)

En bon vendeur, il me conseillait d’essayer son nouvel arôme à l’occasion. Il m’a dit que je ne serais pas déçu.

Bien au contraire moi j’étais vachement déçu. Je ne reconnaissais plus cette boisson qui me permettait de suivre le rythme des plus jeunes en boite de nuit. Avec sa silver edition, la marque se mettait à faire ni plus ni moins ce que font toutes les autres en proposant sans cesse de nombreux parfums, pas toujours de manière très cohérente, pour pouvoir vendre toujours plus.

Le mec m’a dit que c’était surtout pour continuer à vendre car il est une vérité qui établit qu’il faut changer pour ne pas lasser les consommateurs. Les gens ils ont besoin de changement, sinon ils arrêtent d’acheter.

Ah la dure loi du marketing…

Le mec était curieux de savoir comment je bossais en médecine. Il m’a dit qu’il imaginait que moi aussi je devais être contraint d’être créatif dans mon boulot au risque de voir les patients partir pour la concurrence. Je l’entends encore me dire avec son petit air fier d’avoir sorti sa connerie :

Vous… vous devez sûrement… réinventer la santé chaque jour!

Réinventer la santé, tu parles d’une connerie! Je vais pas réinventer la roue. Ça m’a quand même vexé que ce con me compare à un marchand de tapis. Je suis pas comme lui. Faut pas tout mélanger. Alors je me suis senti obligé de faire à ce merdeux la leçon qu’il méritait.

Je lui ai dit que moi ça n’avait rien à voir. Moi je suis à l’abri. Je bosse dans un business relativement safe où les gens ont et auront toujours un pet de travers. S’il y avait quelque chose de sûr, c’est que les gens seraient toujours malades et auraient toujours besoin d’aller consulter. On aura toujours besoin de la médecine. Alors que fondamentalement on n’a pas vraiment besoin de Red Bull.

Il y a la concurrence certes, mais nous les médecins avont compris le système en s’inspirant du modèle vertueux du sport professionnel américain. Le numerus clausus ça sert précisément à faire en sorte qu’aucun d’entre nous n’ait jamais à se prostituer pour aller chercher du client…

Aujourd’hui, mes clients ils ont pas besoin de changement, même s’ils votent pour Hollande. Mes clients, ils ont surtout besoin d’être rassurés. Ils ont besoin de concret. Moi je bosse pas dans le monde de la nuit, je suis dans le dur.  En tant que professionnel, mon boulot c’est de restaurer la confiance. C’est de ça dont les gens ont besoin. Et la confiance elle se restaure avec du concret.

C’est pour ça que j’arrose avec du Doliprane.

Il faut une référence. Surtout aujourd’hui dans ce monde où on ne peut plus faire confiance à personne.

Aujourd’hui, on ne peut plus prendre le bus avec des pompiers gymnastes sans qu’ils vous foutent un doigt dans le cul.

Les pompiers gymnastes que les autres pompiers appellent affectueusement les pédoques.

Aujourd’hui les papys font pleurer leurs petits enfants. Parce que moi je les vois les papys vieux cons, du haut de ma fenêtre, en train de priver leurs petits-enfants de trottinette… Je les entends hurler les gamins qu’on prive de leur trottinette…

Salauds de papys! Moi qui croyais que la figure du vieux con avait disparu avec Tsilla Chelton…

Aujourd’hui, quand les clients vont voir leur docteur, c’est pas pour un numéro de claquette… c’est pour du cacheton!

C’est en substance ce que j’ai dit à mon connard de client : stabilité, concret, Doliprane.

Mais attention hein, ça veut pas dire que je suis chiant comme la pluie pour autant. Ça ne m’empêche pas de faire des blagues. Je sais pimenter mes consultations autrement qu’en étant original sur ma feuille de soins.

Et puis aussi ça m’empêche pas d’espérer faire fortune en gagnant au loto pour passer ma vie à kiffer sans rien foutre, loin des clients et de leurs germes. Faut pas croire.

Alors le week-end dernier j’ai fait un choix. J’ai fait le choix de fuir le tumulte parisien des élections, j’ai fui Solferino et la Bastille pour aller me réfugier dans mon repère aussi discret que secret d’Epône dans les Yvelines.

Comme un bon sympathisant socialiste un peu facile, j’ai bêtement oublié de faire une procuration avant de partir. Heureusement cet oubli n’aura pas pénalisé le candidat socialiste qui l’a emporté avec 52%. Une victoire qui lui a permis de faire un joli pied de nez à Marine Le Pen en brandissant un beau drapeau français. Parce que non le Front National n’a pas le monopole de la France!

Je suis parti de Paris dans un pays de droite tout tendu, asphyxié par la crise et paralysé par la menace terroriste en scooter.

Je suis revenu d’Epône dans un pays de gauche qui a déboutonné son pantalon. Et sincèrement ça se ressent : désormais les policiers ont l’air plus sympa, les queues d’immigrés aux portes des préfectures se réduisent, les SDF sont plus à l’aise sur leurs trottoirs, ça sent la rose dans les toilettes publiques, et ça tire un peu plus la tronche que d’habitude dans le 16e. Ce qui n’est pas plus mal.

Après un dernier conseil avec leur Président, toute la petite troupe UMP quitte le grand restaurant de l’Elysée où ils se seront copieusement goinfrés pendant 5 ans.

La victoire de François Hollande, c’est la France qui va respirer un peu. C’est la France qui va enfin, espérons le, arrêter de se prendre pour ce qu’elle n’est plus. La victoire de François Hollande, c’est aussi la revanche du flan.

Tous les gros nuls désavantagés par un physique ingrat et une calvitie sournoise… Tous les gentils qui ont vu leur petite copine les lourder pour Jérôme Grangé sous prétexte qu’il est au lycée, qu’il a de la moustache et une mobylette… Tous ceux qui n’ont jamais osé se présenter comme délégué de classe par manque de popularité, tous ceux dont on ne retient jamais le prénom… tous ces gens là ont eu le sourire le soir des résultats du 6 mai 2012!

La victoire de François Hollande est un vrai putain de message d’espoir pour tous les challengers.

À deux journées de la fin de la saison, Montpellier pourrait donc bien devenir champion de France de Ligue 1. Les jeunes pousses de Montpellier vont peut-être réussir à terrasser les stars de seconde zone du PSG.

Le jeu va peut être réussir à vaincre les millions. Moi qui suis pourtant un rouge et bleu d’adoption, ça ne me fait pourtant pas plus mal au cul que ça tant l’envie d’un Cabella est rafraichissante comparée à le manque de constance, la suffisance et la mauvaise humeur d’un Pastore…

La fragilité d’un Néné…

Ou la coupe de cheveux d’un Menez.

Cette année, c’est l’année des petits!

Cette année, franchement, ça aurait dû être l’année de l’US Quevilly.

Source : DUPUY F./SIPA

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Madame de Biastre.

Nicole? C’est moi… Je te dérange pas?… Non je suis chez le docteur… Non non ça va… J’y vais pour mon stress tu sais…

(Je rappelle que le stress est quand même à l’origine de plus de 80% des suicides)

Non j’ai du mal en ce moment, je me réveille vers 3 ou 4h et après je peux plus me rendormir. Non mais ça va t’inquiète pas… Oui oui je mange bien sûr! J’ai du mal à pas y penser malgré tout… Je sais pas je me sens hyper fatiguée tout le temps… j’aimerais bien qu’il me fasse faire une prise de sang mais j’ai peur qu’il me donne encore du Doliprane… Nan c’est pas physique, c’est plus psychologique… En même temps, j’ai toujours mon torticolis… Mais je sais pas ma psy dit que c’est plutôt dans la tête… Ben elle m’a dit que symboliquement en fait comme y’a beaucoup de stress euh… c’est un poids que je porte sur mes épaules et que comme c’est trop lourd je fais des torticolis… Mon osthéo dit la même chose… Oui tu sais elle fait aussi de la sophrologie, elle est à fond sur le mental, elle dit que c’est dans la tête… Nan la kinésio j’en ai entendu parler mais j’y crois pas… De l’homéopathie… Enfin bon du coup si c’est psychosomatique ce serait plus à ma psy de s’occuper de ces trucs là… Enfin oui moi aussi mais je fais des efforts…Bien sûr… bien sûr mais je peux pas m’empêcher… ben c’est pas facile… En permanence! En PER-MA-NENCE… Pis j’ai commencé à avoir des tâches sur la peau… c’est bizarre quand même! Sur l’épaule… Maintenant en bas du dos… Jamais! Non jamais!! C’est pas normal si? Tu crois? Je sais pas… Je vais voir mais j’espère que j’ai pas chopé un truc et que c’est juste le stress… Ben attends c’est normal de stresser quand on commence un nouveau boulot aussi… Lundi prochain… bon et toi comment ça va? Bon allez je te laisse!

Toute l’ingratitude et l’égoïsme de ces femmes qui commencent un nouveau boulot.

Il fallait que je mette de l’huile sur le feu.

Madame de Biastre! Ça va? Ça n’a pas l’air… Vous savez moi je dis la vérité hein! Heureusement que j’ai mes petits… Doliprane! Allez venez avec moi on va voir tout ça…

Nous non plus, électeurs que nous sommes, ne pourrons plus reculer bien longtemps. Dimanche il faudra voter.

Il va falloir se tirer les doigts du cul, comme on dit dans l’univers romantique du football. Pour le dire autrement, il va falloir prendre ses responsabilités. Mais prendre ses responsabilités c’est un problème très français. On ne sait pas faire.

En sport, les petits n’assument par leur statut de petits en se plaignant constamment qu’on siffle pour les gros.

Et là où ça devient ridicule c’est quand les gros se plaignent qu’on siffle pour les petits.

Bref on rejette toujours la faute sur quelqu’un d’autre.

En politique c’est pareil : la gauche reproche à Sarkozy de posséder les médias. En même temps quand on voit comment la presse descend Sarkozy en ce moment… Ce qui n’empêche pas la droite de crier au scandale malgré tout.

En France les ouvriers se plaignent de leurs conditions de travail…

En même temps s’il y a bien un métier difficile c’est celui d’ouvrier. Un ouvrier ça devrait fermer sa gueule et trimer. Moi je connais pas un pays où le boulot d’ouvrier est facile de toute façon. Si les ouvriers ne se plaignaient plus de leur travail, je me demande bien de quoi on pourrait se plaindre sur terre. Je veux dire, un mec qui n’a pas son bac et qui est contraint de choisir l’usine ne devrait pas avoir le droit de se plaindre. Sans compter qu’après, ça engendre des générations de connards qui se plaignent sans arrêt, jusqu’en vacances…

En France les ouvriers râlent… mais les bourges se plaignent aussi, notamment qu’on leur prend trop d’argent.

En fait, en France on se comporte un peu comme des enfants capricieux, qu’on aurait mal éduqués. À des années lumières des Chinois. Le problème vient donc, comme souvent, des parents et de tous ceux qui devraient montrer l’exemple comme les hommes politiques qui assument ses idées tant qu’elles lui rapportent des voix.

C’est aussi la faute de Johnny qui nous promettait de s’arrêter avec nous en 2009 et qui revient au stade de France. Johnny ça a été l’un des premiers à nous bourrer le mou de toute façon…

Le mec s’autoproclame l’idole des jeunes… et nous? Nous on gobe tout comme des cons!

Ça vient aussi de la vie de tous les jours avec les gitans dans le métro. Les manouches nous disent :

Je n’ai pas le travail, je n’ai pas le chômage…

Mais par contre j’ai le bébé.

Y’a un moment il faut quand même être un peu cohérent! T’es manouche, tu vis en faisant la manche dans le métro… dans ces conditions là tu ne fais pas d’enfant quoi!

Quand on vit dans cette influence il est normal de se dire que dimanche, on va pas bouger son cul du canapé parce que de toute façon ça changera rien à l’histoire. En même temps ça se comprend que les électeurs soient dépités… Comme le résumait Khamel sur i-télévision :

Je n’ai pas envie de voter pour Hollande. Mais j’ai encore moins envie de voter pour Sarkozy.

Il faudra donc voter pour quelqu’un par défaut certes, mais il faudra voter quand même! Toi le Français mais surtout toi le Francophone : toi le Belge, toi le Suisse, toi le Québecois… et toi l’étudiante.

Dois-je vraiment choisir?

BEN OUAIS TU DOIS CHOISIR CONNASSE!

Sinon tu peux toujours partir vivre au Mali pour voir à quoi ça ressemble…

Même si les échanges ont été parfois un peu tendus, comme beaucoup de monde je suis sorti du grand débat de cette semaine entre François Hollande et Nicolas Sarkozy avec un peu de frustration et surtout l’impression qu’on n’a pas beaucoup avancé.

C’est pourquoi j’ai imaginé un autre débat, un débat entre François Hollande et Nicolas Sarkozy… sans intérêt.

(Laurence Ferrari) Monsieur Sarkozy… vous avez la parole…

(Nicolas Sarkozy) Alors d’abord écoutez Monsieur Hollande, quand on m’a comparé à Franco, à Pétain… Vous n’avez pas dit un mot.

(François Hollande) Répondez à cette question!

(NS) … Mais moi j’vais vous dire parce que je répète cette formule partout où je passe :  je ne me permets pas de donner des leçons de morale à des gens qui ne vivent pas où je vis et qui envoient leurs enfants dans des écoles où je n’envoie pas les miens.

(FH) Répondez à cette question!

(NS) Mais Monsieur Hollande je ne suis pas votre élève. Et vous ne m’avez même pas encore posé de question.

(FH) Oui enfin tout ça c’est bien gentil mais vous aviez promis le plein emploi. Et quand on voit ce que vous avez fait de la dette Monsieur Sarkozy… Je vous rappelle que vous aviez fait du triple A une priorité. Vous avez vu où en est le chômage?

(NS) Pourquoi vous rabaissez la France Monsieur Hollande? Pourquoi vous rabaissez la France? La chômage a progressé en France c’est un fait. Mais il a progressé davantage dans la zone Europe. Vous ne connaissez pas l’Europe! Et puis laissez moi vous demander comment vous allez le régler le problème du chômage… À coups de 75% d’impôts?

(FH) Certainement pas en prélevant du pouvoir d’achat sur les smicards!

(NS) Parlez-en moi un peu du pouvoir d’achat, vous dont le parti allait se ranger derrière un obsédé sexuel dont on sait aujourd’hui comment il dépensait ses millions…

(FH) Un obsédé sexuel que vous avez nommé au FMI!

(NS) PONCE PILATE!

(FH) Bon du calme là… Pouce! On va peut être pas se battre non plus hein. On va pas commencer à se traiter de calomniateurs. J’veux dire : peace on earth quoi. Like a lion in Zion tu vois.

(NS) Ouais je suis d’accord. Toi même tu sais.

(FH) Bon sinon ça va? Quel temps de merde putain… T’as chopé la crève? Je t’ai entendu tousser sur RMC l’autre jour. Ça va?

(NS) Nan mais laisse tomber j’en peux plus… Toi t’es peinard t’as que les élections. Moi je suis au four et au moulin, j’ai une équipe de bras cassés…

(FH) Copé je le connais pas très bien mais ça m’a pas l’air d’être une flèche…

(NS) Coppé quel con… mais quel con. Et en même temps tu vois, je t’échangerais pas Copé contre Valls.

(FH) Grave. Le jour où il pourra me pousser dans le précipice celui-là…

(NS) On peut plus faire confiance à personne de toute façon aujourd’hui… Bon et toi ça va sinon? J’ai vu que t’avais collé ton fils au porte à porte…

(FH) Écoute c’est pas plus mal, ça le sort un peu. Il foutait rien de ses journées. Il glande rien, il sait pas ce qu’il veut faire. J’en ai discuté avec Ségolène et c’est la seule solution qu’on ait trouvé.

(NS) Il s’intéresse à la politique?

(FH) Oh non mais comme ça il passe à la TV. Il veut faire de la TV. Et Jean?

(NS) Héhé… Je rigole parce que je verrais pas Jean faire du porte à porte… Mais tu sais pour le coup je tire mon chapeau à Jean-Marie, il a fait du beau boulot. Ses filles c’est des sacrées bosseuses…

(FH) Des sacrées emmerdeuses ouais… Tu pars en vacances sinon?

(NS) Ben ça dépend de dimanche. Carla voulait partir en Grèce mais vu le bordel là bas on n’est pas sûr d’en revenir vivants hein.

(rires partagés)

(NS) Et toi?

(FH) Ben moi Valérie voudrait qu’on parte à Maurice. Mais c’est pas très socialiste.

(NS) En même temps le socialisme, qu’est-ce que ça veut dire? Ah au fait je suis désolé pour l’histoire du rottweiller, c’est regrettable. Lionnel est un con.

(FH) Ouais tu peux t’excuser sur l’enfarinage aussi? Nan parce que ça c’était pas cool non plus.

(NS) En tout cas tu es resté de marbre. Classe. Et bien joué pour la polémique Kadhafi… chapeau!

(FH) T’avais sorti l’artillerie lourde avec Mohamed Merah.

(NS) Mouais… Bon on s’emmerde là… Tu veux pas qu’on mate la deuxième mi-temps du match plutôt?

(FH) Le match?

(NS) Ben PSG- St Etienne!

(FH) Je suis pas très foot… C’est vrai que tu veux envoyer le PSG au Stade de France y parait?

(NS) Nan mais attends François, pourquoi se contenter de 40.000 spectateurs quand tu peux en avoir 80.000? Fais le compte.

(FH) Je vous reconnais bien là Nicolas. Vous avez vendu le club au Qatari et vous jetez le Parc des Princes, le patrimoine parisien à la poubelle.

(NS) Écoutez Monsieur Hollande, je ne me mets pas une pince à linge sur le nez. Pour moi il n’y a pas de sous-footballeurs.

(FH) Mais pour moi non plus!!

(David Pujadas) La règle Monsieur Hollande!

(NS) Nous vivons dans un monde de football dangereux. Il faut savoir ce que les Français veulent pour le PSG.

(FH) Moi président, le PSG ne bougera pas de la Porte de St Cloud. Moi président…

(NS) … Non je ne vous laisserai pas le répéter quinze fois! La question c’est pas “moi je”, la question c’est vous les Français. Quelle direction doit prendre le PSG? Quel avenir pour nos enfants?

(DP) Merci à tous les deux.

Tu parles d’une connerie! Au final on n’a pas bougé d’un millimètre.

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J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Mademoiselle Ibert.

Allo? Comment ça va ma belle? Ben ça va… Non j’suis chez le docteur là… Non ça va t’es dingue!

(une cliente en plein dans sa contradiction)

Ouais… Ouais nan chez Michel… Nan ben écoute c’est bien qu’ils se soient vus en tout cas… Nan mais attends faut que je te raconte parce que moi j’ai appris des trucs par Béa… Ouais… Nan nan… Par Steph… vendredi… Ouais donc je l’ai entendu dire… il a dit euh ouaaaaais euh merci de respecter mon addiction à Steph… Ouais mon addiction à Steph quoi… Nan mais trop pas… C’est Laurent!! Je sais pas mais à mon avis il savait… j’pense qu’il a peur tu vois… Ben il a peur parce qu’il se rend bien compte qu’on passe du temps avec elle et qu’on l’éloigne de lui… Ben quelque part on l’aide à prendre conscience… ouais voilà qu’il faut qu’elle fasse son chemin… J’en ai discuté avec Nat elle m’a dit exactement pareil… Nan c’est pas facile c’est sûr mais bon je pense qu’il faut aussi qu’il se remette en question à un moment… j’veux dire à un moment le mec il peut quand même partir en week-end tout seul aussi quoi… Il a 33 ans quand même… Tu vois moi je lui ai dit que j’allais t’appeler et il me fait ouaaaais j’en étais sûr tout ça tout ça… Il se méfie quoi… j’sais pas… Nan mais attends la meufe aussi après elle m’appelle je lui dit tiens c’est marrant j’allais t’appeler elle me fait nan c’est pas marrant… j’me suis dit ça part trop mal quoi! Un peu connasse non? Elle me dit que je conspire quoi… Je conspire pas!! J’ai d’autres choses à faire que conspirer à un moment si tu veux… Moi j’ai Elliott et c’est le plus important… Je m’en fous j’ai ma conscience pour moi en tout cas et Doudou il pense pareil aussi… Je vais te dire si ça lui plait pas moi j’en ai rien à foutre et je vais pas me laisser faire, de toute façon je sais des choses qu’il a pas envie d’entendre t’inquiète pas… Nan pas du tout mais tu vois à un moment j’vais pas non plus toujours faire des concessions… c’est pour le bien de Steph! Ça me fait chier de me faire entendre dire que je suis une égoïste et une fouteuse de merde alors que tout ce que je fais je le fais pour elle quoi aussi… Nan je m’énerve pas mais tu vois c’est dur aussi à un moment, c’est du stress, j’ai pas besoin de ça non plus… après tout ce qu’on a traversé… ça fait 8 mois déjà!! Et tu sais même si je prends du recul tout ça je le sens, c’est lourd, c’est des accusations… C’qu’il fait Olivier, c’est presque de la diffamation… c’est comme un coup de poing à chaque fois…

Je dois admettre que la recherche de sens à tout prix me conduit parfois à emprunter des chemins de traverse qui ressemblent parfois à des impasses. Mademoiselle Ibert n’était pas encore dans mon cabinet qu’elle me faisait mal à la tête.

Je suis un professionnel mais même les meilleurs savent envoyer chier leurs clientes les plus chiantes.

Mademoiselle Ibert, écoutez je me sens pas trop bien là donc je vais vous demander de reporter cette consultation, je suis désolé. Je vais regarder mon agenda pour trouver un créneau et je vous rappelle. De toute façon je vous ai entendu dire que ça allait donc ça doit pas être bien grave ce que vous avez. Allez soyez gentille et foutez moi le camp.

Putain c’était beau quoi. Je crois que j’avais rien entendu de si émouvant depuis Craig David.

J’en ai oublié mes rouleaux de PQ et mon dentifrice l’espace d’une chanson…

L’autre jour, j’ai donc découvert Jason Derulo. Et je crois qu’on peut dire que je me suis pris sa poésie en pleine gueule.

I only miss you when i’m breathing* quoi…

Tu ne me manques… que quand je respire…

Sur le fond ça fait vachement réfléchir.

Tu ne me manques que quand je respire… ce qui est une autre manière de dire que la nana lui manque tout le temps, parce qu’on respire tout le temps. (sinon on meurt)

* Je dis nana mais je compte évidemment sur son hétérosexualité *

J’veux dire, si on me disait ça et que j’étais une meufe, ça me toucherait droit au coeur quoi. Ça m’le ferait mais direct quoi. J’veux dire le mec il lui dit qu’il pense à elle tout le temps. L’intensité du mec quoi! Le mec il est grave au taquet.

Sauf qu’il le dit pas comme n’importe qui, il le dit avec poésie. Et sérieux la poésie c’est un truc qui se perd vachement. Ça change vachement des autres sauvages de Sexion d’Assaut.

Katerine il fait de la poésie aussi mais il se cache derrière du pipi/caca parce qu’il sait pas écrire des trucs aussi beaux.

Tu ne me manques que quand je respire…

Franchement j’ai été tout simplement soufflé par le jusqu’au-boutisme de Jason Derulo, si caractéristique de la jeune génération d’aujourd’hui. Ces jeunes si impatients qui n’attendent plus le vendredi pour se mettre des grosses races mais qui n’en restent pas moins hyper réalistes sur leur condition d’adolescents.

En même temps si y’a bien un âge où on peut profiter de son ébriété c’est quand on est jeune.

Ces jeunes qui ne pensent qu’à Ibiza, qui ne vibrent que pour les bpm… ces jeunes qui ne vivent que pour choper.

Ces jeunes qui n’en ont absolument rien à carrer de passer leur bac.

Je trouve ça beau d’avoir réussi à encapsuler autant d’insouciance dans une seule chanson. En plus en anglais…

L’autre jour, j’ai découvert Jason Derulo grâce à NRJ et je me suis dit quand même que la radio aujourd’hui c’était vraiment de la daube.

* Je mets toutes les stations de radio dans le même sac qu’NRJ. Même Radio bleue. *

Nan mais sans rire le mec qui en fait des caisses.

La meufe qui lui manque quand il respire… Je veux dire : est-ce qu’on est vraiment aussi naïf?!

Le mec qui avoue qu’il ne peut pas penser à autre chose qu’à une meufe! Une pauvre meufe en plus hein, une meufe qui va faire les courses dans un 7-Eleven quoi… Ça veut dire aussi que quand il va chier, la meufe elle lui manque toujours. Bonjour l’odeur…

Y’a un moment faut arrêter d’être en manque. Le mec il a pas compris que les mecs pleurnichards dépendants de leur meufe ça fait pas rêver les nanas… Jason Derulo c’est le mec qu’a rien compris au final.

I only miss you when I’m breathing… Quelle chanson de merde tiens!

Sérieusement qu’est-ce qu’on se fait chier dans l’entre deux tours des élections quand même.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Monsieur Recorbet.

Aaaaaallo?

(déjà je déteste les gens qui réponde au téléphone en trainant sur le “a”)

Ouais. Ouais ça va. Je suis chez le docteur… dans le 15e vers Convention… Non non ça va.

(et mon cul c’est du poulet?)

Ouais… nan j’attends… ouais je suis parti y’a 30min… Avec la 12… Non non… Ben non… T’es où toi? Ouais c’est sûr que c’est plus loin… Nan… nan nan c’est clair… Nan mais je suis d’accord : le bus c’est hyper chiant, moi j’ai bossé à Chaville pendant deux ans, au début je prenais le bus comme un con, ça prenait 50min… ça s’arrête toutes les 5 min… nan mais laisse tomber… de StLazare… Ah ouais nan Marcadet Poissonnière faut JAMAIS faire quoi… Ouais… ouais Cadet… Ouais dans le 9e tu as des stations qui sont plus rapides à faire à pieds qu’en métro… Ben ça dépend… Non je crois pas, entre la 10 et la 5 y’a pas d’escalator… Non je vais à Vaneau après… Faire des courses… normalement je descends à Duroc mais là c’est plus facile je crois… Nan mais ouais la 13 c’est sûr… Et attends la RATP a fait des progrès hein, moi je me rappelle à l’époque où y’avait pas la fourche, c’était 12min minimum! Encore que des fois ça dépend… Ça m’est arrivé une fois je me rappelle j’étais à… St François Xavier, il devait être quoi… Minuit, minuit et demi… Non c’était en semaine, et ben ça m’est arrivé : personne n’est monté et personne n’est descendu. Aucun bruit de porte!

Franchement je m’estime drôle mais où ailleurs que dans ma salle d’attente je pourrais aller chercher des conneries pareilles.

Il fallait que je mette un terme à cette discussion.

Monsieur Recorbet! Ça va bien? Vous avez mis du temps pour venir? Non je ne veux pas savoir en fait.

Pour me détendre pendant le week-end, je suis donc logiquement allé voir Battleship au cinéma.

Battleship c’est l’histoire limpide de soldats Américains qui font la guerre à de méchants extra-terrestres… en mer. L’intrigue n’est pas très compliquée… Du muscle, de l’explosion, un peu de nichon aussi… Un bon film à déguster avec des pop-corn.

Un peu de tension au début mais à la fin, la planète s’en sort. Et surtout le héros tue les extra-terrestres, gagne l’estime du beau-père pour obtenir les faveurs de la gonzesse. (à croire qu’il ne tue les extra-terrestres que pour se faire la meufe) Battleship, un film qui fera ses entrées, parce qu’on a grandi dans une tradition héritée de Vichy qui veut que les protagonistes vivent longtemps, heureux, et surtout qu’ils aient beaucoup d’enfants.

Sauf que si ça se termine toujours bien à la fin, pourquoi c’est Sarkozy qui va gagner les élections?

Parce que ne nous y trompons pas : Nicolas Sarkozy devrait bien repasser pour 5 ans supplémentaires.

Les sondages ne l’annoncent pas en tête mais on sait ce que valent les sondages.

Ce qui est certain c’est que les Français en ont ras le bol. Les audiences des débats politiques à la TV sont en chute libre. Et c’est bien normal : quand on voit la qualité des débats, on a parfois l’impression d’assister à une finale de Coupe de la Ligue entre Lyon et Marseille.

Mon sentiment c’est qu’il devrait y avoir un record d’abstention. Sachant que l’abstention profite toujours au candidat de la majorité… mon pronostic c’est que Sarkozy va passer au second tour.

* Je prédis tout ça et en même temps si je me plante c’est pas grave, après tout mon boulot c’est pas la voyance *

Compte tenu du fait que le sympathisant socialiste est un électeur faignant, Hollande devrait faire un score moins bon qu’annoncé.

L’électorat FN est un électorat vieux con, mais un électorat fidèle qui se déplace le dimanche. Marine Le Pen sera donc au rendez-vous.

L’enjeu va une nouvelle fois se porter sur tous ces électeurs qui ne savent pas pour qui voter…

Le gros paquet d’électeurs dans le vide, séduits par personne, qui avait été récupéré par Bayrou en 2007 puis par Cohn-Bendit aux Européennes de 2009 devrait se reporter cette année un peu sur Bayrou, peut-être un peu sur Eva Joly, mais surtout beaucoup sur Mélenchon.

Donc à la fin ça devrait faire du Sarkozy avec un Hollande affaibli en face, ou au pire un candidat surprise.

L’entre deux tours va être serré…

Les médias vont faire monter la pression. Sarkozy va jouer à fond la carte de la crédibilité en tant que candidat président. Il va parler de la crise, des réformes. Il va nous foutre la pétoche. Les Français n’arriveront jamais à croire en Hollande qui va bomber le torse mais qui aura du mal à dissimuler le caca au fond de sa culotte.

On va se faire bluffer. Parce qu’au final ce sera du bluff.

À droite on sait que l’empire UMP peut s’effondrer d’une minute à l’autre. Tout ne repose que sur une personne. Les gens vont voter Sarkozy parce que les gens flippent. Et quand les gens flippent ils votent au charisme. En même temps, c’est normal c’est les présidentielles. On vote pour un président, pas pour un projet. (encore que)

Du coup c’est facile d’être impressionné par Sarkozy. Et c’est d’autant plus facile d’être impressionné par Sarkozy, vu qu’en face les socialistes dansent le changement sur Las Ketchup…

Mais au fond, le cœur du problème en France, c’est la pauvre Françoise Hardy qui déclare que l’ISF va l’envoyer à la rue.

J’ai envie de l’inviter à se détendre.

J’ai envie de lui dire que c’est pas grave et qu’on monte pas plus vite au paradis quand on a des millions en banque.

J’ai envie de lui parler de ces Kenyans certes millionnaires mais qui continuent de s’entrainer à la dure pour ne pas succomber aux plaisirs de la vie.

Je rappelle que si on vote Le Pen, on n’aura plus la chance de voir des Kenyans gagner le marathon de Paris.

Je rappelle que si on vote Sarkozy, on sera pas plus invité au Fouquet’s.

J’invite donc tous mes lecteurs à prendre leurs responsabilités dimanche :

FAITES PAS LES CONS!

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Monsieur Lartigue.

Ouais c’est moi, j’suis arrivé… Chez Morisset… Non t’inquiète pas c’est pas grand chose… Kof Kof!!

(On verra hein, les cancers aussi au début c’est pas grand chose)

Ouais… Nan tu sais la gorge… Toujours… Si… Écoute ça fait une semaine je tousse toujours : je vais voir le docteur.

(sage décision)

Si ça allait mieux pis je sais pas ça passe pas… J’ai passé toute l’après-midi à Vincennes hier… Chez Suzanne… Ouais Laurent était là… Sympa ouais… ouais elle va bien… Kof Kof! Putain le bordel! Nan on a laissé la caisse à Joinville, y’avait des flics partout… Si on est allé y faire un tour après dej… Pour aller voir tu vois… Kof Kof! C’est là que j’ai du reprendre froid d’ailleurs je sais pas… Kof Kof! Hein? Comment c’était? Bof… Nan mais c’est toujours pareil ces trucs là tu sais, c’est des promesses, le mec il promet la lune… Il a pas arrêté de critiquer Sarkozy c’est tout ce qu’il a fait… Nan mais c’est fatiguant tu vois, c’est toujours pareil… T’as regardé? Il a dit quoi ce con?… “Aidez moi”? Sérieux il est gonflé… Kof Kof!! Ouais ben tu sais des cons avec des tshirts et des drapeaux y’en avait aussi… J’ai vu Gérald Dahan tiens…Kof Kof! Je sais pas… Nan j’y crois pas… Je sais pas il a pas de charisme… Y’a rien à faire… Nan mais le charisme d’une huître quoi… Pis hey… il a repris du poids le salaud hein… Nan je te dis je sais pas… Sarkozy, Bayrou non c’est sûr… Mais Hollande pffff… Kof Kof!! Et toi? Nan arrête Eva Joly quoi avec ses lunettes vertes nan merci… Si ça avait été Hulot je dis pas… Il reste qui d’autre? Dupont-Aignan… le mec qui remplace Besancenot… Kof Kof!! C’est con je l’aimais bien Besancenot… Tu crois?… Ouais… Ouais y’a Mélenchon… Tu sais quoi je vais peut-être voter Mélenchon pour faire chier… T’as vu la vidéo sur YouTube avec la blonde là?… Ben je sais pas tu vois… Si c’est pour voter blanc autant pas aller voter… Tu vois quelqu’un d’autre toi?

(Jacques Cheminade?)

Si Le Pen passe au second tour mais que je suis pas allé voter je me le pardonnerais pas… Kof Kof!!! À la fin c’est ça quand même, c’est par élimination… Oh j’en sais rien ça fait chier ces élections, de toute façon c’est la même chose mais bon faut bien aller voter… Moi j’te l’dis on va foutre le camp en Belgique… Ben quoi? … Laurence elle a de la famille à Liège… Pas besoin d’avoir… Kof Kof!! Pardon pas besoin d’avoir des millions pour vivre en Belgique non plus… Pas besoin de s’appeler Johnny… Nan c’est pas si moche que ça… Nan rien à voir! Et puis tu vois… Kof Kof Kof!! Kof Kof!!! Tu… Kof Kof!!! Pardon… Tu vois c’est pas le… Kof Kof Kof!!!!

Bon allez il fallait que je mette fin à cette toux insupportable!

Monsieur Lartigue! Ben oui vous toussez depuis une heure là je m’entends pas bosser… Allez on va regarder tout ça…

Alors pourquoi Pithiviers? Parce qu’évidemment Pithiviers ça bouge moins que Paris.

Que ça soit au XII ou à l’Ecurie, on ne retrouve pas les invités ni la même effervescence qu’au Silencio…

Les plus mauvaises langues se rappelleront que l’affaire des bébés morts dans le congélo, c’était à Pithiviers.

Mais bon Pithiviers c’est aussi plein de belles choses. C’est la confrérie gastronomique du Loiret.

C’est une équipe de jeunes dans laquelle figure peut être le futur Benzema

(le troisième debout en partant de la gauche, juste à côté du futur boucher de Dadonville)

Et puis surtout c’est une ville  jumelée avec Ashby de la Zouch au Royaume Uni, dans le Leicestershire.

Comme quoi des bleds pourris on peut en trouver partout!

Mais on s’en fout pas mal de tout ça parce que j’ai précisément passé le week-end à Pithiviers pour avoir la paix, loin du tumulte parisiano-parisien. J’ai passé mon temps à mater la téloche dans mon hôtel.

J’ai scotché devant Gérard Lenorman qui chantait la ballade des gens heureux sur le plateau de Sabatier…

Un peu moins léger qu’il y a presque 40 ans…

Moins léger, mais toujours aussi intense.

Ce salaud avait quand même une certaine aisance dans la tenue du micro à l’époque…

J’étais là à me rappeler les bons souvenirs quand j’ai réalisé que ça devait quand même bien faire chier d’être l’esclave d’une chanson.

Oui Gérard Lenorman a fait une belle carrière!

Je veux dire… Gérard Lenorman c’est pas Jean-Jacques Lafon.

Oui il a écrit des chansons à Brigitte Bardot… Mais bon soyons honnêtes avec nous-mêmes, la fille de paille, ça ne vaut pas initial BB.

Je sais pas pourquoi, quand j’entends cette chanson, j’ai du mal à ne pas penser à l’ours Gabby.

Sûrement une question de rythmique.

Bon après, le gentil dauphin triste… c’est mignon mais on comprend mieux pourquoi la carrière de Gérard Lenorman a rapidement fait du surplace.

En 1988, Gérard Lenorman finit 10e à l’Eurovision. Suite à quoi il décide très vite d’arrêter de regarder vers l’avant pour mieux profiter du passé. Il “capitalise” sur la ballade des gens heureux. Si j’étais banquier, je dirais presque qu’il fait fructifier son capital.

Mais je me demande s’il doit pas en avoir marre parfois quand même, d’émission TV retro en émission TV rétro en passant par la foire au jardinage de Vergeze…

Je me demande s’il n’en fait pas des cauchemars de sa ballade à la con.

Je veux dire comment faire quand on est réduit à une chanson?

Bonjour, pardon… vous seriez pas le mec de la ballade des gens heureux?

Comment faire quand cette chanson n’est pas reconnue à sa juste valeur?

Ah ouais j’vous ai vu l’autre soir chez Guy Lux là… Vous le connaissez Guy Lux? Il est sympa?

Comment faire surtout quand cette chanson n’est pas  New York New York?

C’était pas mal votre chanson là… mais c’est pas du Sinatra hein non plus!

À quoi s’accrocher dans ces cas là? Comment ne pas sombrer dans la déprime?

Moi je me reconnais beaucoup dans Gérard Lenorman. Il chante toujours la même chose, moi je donne souvent les mêmes ordonnances, à base de Doliprane.

Il a fréquenté les femmes les plus belles…

Moi aussi en mon temps j’ai fréquenté les filles les plus prometteuses de mon lycée…

Il a connu les ivresses du succès sans jamais perdre la tête. Moi je reste persuadé que mes plus beaux succès sont encore devant moi. Gérard Lenorman est un ami intime de Jean-Pierre Foucault et malgré tout le mec peut discuter avec n’importe qui à Vergeze… Un peu comme moi aussi : je croule sous les sollicitations. Et malgré tout je reste hyper accessible.

Parce qu’à un moment, il faut sortir de soi même. Ce qui est particulièrement difficile dans ce monde de google où l’on a l’impression de regarder l’écran de son ordinateur comme un miroir. Mais il faut sortir de soi même, sans nécessairement avoir recours à la picole. Sinon on devient dingue, ou alcoolique.

Mais c’est pas toujours facile. Là je m’interroge comme ça sur Gérard Lenorman…

Mais sincérement, je me demande comment on fait pour vivre quand on a fait partie des Las Ketchup…

Mars est derrière nous. Nous sommes désormais en plein mois d’avril avec son humeur changeante et ses températures dégueulasses. Un mois d’avril qui redonne tout son sens à la formule selon laquelle, en avril, il ne faut pas se découvrir d’un fil.

Et s’il y’a des gens qui savent ne pas se découvrir d’un fil, ce sont bien nos amis les BOURGES.

Ci-dessous une représentation classique de la figure du bourgeois parisien par le trio humoriste Les Inconnus

Attention, je n’ai pas de problèmes avec les bourges hein, je le dis tout de suite. Surtout pas à un moment où on reproche à certains médecins de gagner trop d’argent. Il n’y a pas d’animosité. D’ailleurs j’ai des bourges plein mon cabinet.

Ci-dessous des filles de bourgeois, membres des Scouts de France – en compagnie de leur mascotte, le chien Toby

Les riches savent ne pas se découvrir, dans tous les sens du terme, mais surtout dans le sens pécuniaire.

Ce qui fait la différence entre un bourge et un pauvre, c’est que le bourge ne dépense pas son fric.

Alors que le pauvre, peut-être pas excès de générosité chrétienne, dépense tout son fric, y compris le fric qu’il n’a pas.

Donc déjà les bourges ont un patrimoine, que les pauvres n’ont pas. Ils ont une meilleure gestion de leur argent, dont les pauvres manquent. Et en plus ils profitent du système en dépensant moins que les autres.

C’est quand même un peu injuste, je veux dire… sur le principe.

Disons qu’ils n’ont pas besoin de ça. C’est un peu comme si on donnait 10m d’avance à Usain Bolt au départ alors qu’il finit déjà avec 2m d’avance à l’arrivée.

Mais c’est un fait qui m’a été confirmé par le Monopoly… la vie c’est vraiment plus facile quand on a de l’argent.

Je le sais parce qu’enfant, je trichais régulièrement au Monopoly. Mon astuce c’était de faire la banque et de compter sur le peu de scrupules de mes amis de l’époque (qui ne le sont plus aujourd’hui).

Ainsi leurs 20.000 devenaient souvent 18.000 et mes 20.000 montaient chaque fois à 40.

En plus de ces petites arnaques, je me rajoutais discrètement quelques propriétés ou quelques gares, ce qui donnait lieu à de grands moments d’étonnement…

Ah! Gare St Lazare! T’es chez moi!

_ St Lazare c’est chez toi??

_ Et ouais…

Ou…

Rue de la Paix… j’achète!

_ Non t’achète pas : t’es chez moi!

_ Rue de la Paix c’est chez toi?

_ Et ouais…

Je combinais dur au Monopoly!

Et ben franchement, je peux dire que grâce à ces astuces, je finissais par gagner à tous les coups!

Dans la vie c’est pareil. Les riches partent avec un léger avantage de quelques millions et en plus ils grattent à droite à gauche, notamment au niveau des impôts. Donc pas étonnant que les bourges gagnent à la fin du jeu.

Mais la vérité c’est que je les plains. Oui oui.

Pauvres bourges en fait. Parce qu’au final je retirais de mes victoires volées au Monopoly une réelle insatisfaction.

D’abord parce que malgré mes succès écrasants, je n’étais jamais rassasié.

Au début c’était un peu la classe. Je me rappelle que les filles de ma rue m’avait identifié comme le mec imbattable au Monopoly.

Mais le sentiment de fierté s’est rapidement dissipé au fil de mes victoires…

Mon honnêteté intellectuelle et mon sens de la morale m’ont rattrapé.

Et puis surtout au final tout le monde s’est lassé de moi. Je me suis retrouvé seul, sans personne avec qui jouer.

Bon, j’ai su cultiver cette solitude pour me concentrer sur la médecine et devenir le médecin brillant qu’on connait.

Mais tout ça pour dire que les bourges sont obsédés par l’argent et par en avoir plus, qu’ils pensent que c’est cool d’avoir de l’argent parce que ça leur donne la chance d’avoir une pouffiasse assise sur le siège passager de leur berline.

Sauf qu’au fond ils n’ont vraiment pas de quoi être fiers d’avoir autant de pognon parce qu’ils tapent dans la caisse.

Et qu’ils finiront tout seuls. Comme des cons!

Tout ça pour dire aussi que ça nous ramènera pas Richard Descoings.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Madame Giudicello.

Ouais c’est moi, suis arrivée… chez le docteur… Nan nan ça va!

(ben tiens)

Ouais… ouais… ouais bon donc j’te finis… donc c’était quand même trop injuste si tu veux… Nan!! Nan nan elle a rien dit sur le coup… Je crois qu’ils étaient tous surpris… Nan moi non plus mais je pense que je lui en parlerai quand je la verrai. Donc bon Charles arrive et apparemment il avait pleuré. Ben oui… Nan il avait les yeux rouges… Bon je sais pas, en tout cas c’est ce que Séverine m’a dit. Nan mais je pense que ça l’avait quand même un peu retourné cette histoire et pis tu vois en général Charles c’est pas vraiment le genre à pleurer pour rien si tu veux… Nan… Nan et pis même… et donc il revient dans la salle… Si si ils étaient à côté… et donc il regarde Erwan et visiblement il voulait lui parler pour comprendre ce qui s’était passé… Nan mais il est comme ça, il cherche toujours à comprendre, il est vachement dans le dialogue… Ouais je sais c’est vachement bien… Nan je sais… T’as pas toujours cette chance, y’en a d’autres, ils se murent et après tu ne peux plus rien faire… Donc là il s’approche de Erwan et il commence à discuter un peu avec lui… Et là l’autre lui a mis une claque! Devant tout le monde… Hal-lucinant quoi.. Nan mais on aurait dit un bébé qui voulait pas lâcher son jouet quoi… Séverine est intervenue pour les séparer… Nan mais je crois quErwan était jaloux c’est tout… Charles réussit mieux que lui… Nan mais c’est normal… Par contre ce qui est dommage c’est qu’ils étaient amis… Ils ont déjà fait du vélo ensemble et ils se voient le week-end de temps en temps … La dernière fois c’était à l’anniversaire de Léa… Oui y’avait tout le monde… Elle était là aussi… Oui… Si si tu sentais qu’il y avait déjà des tensions à l’époque… Moi je l’ai remarqué en tout cas… Bon après en plus je sais que chez Erwan c’est pas facile non plus… T’es au courant? Ben ils vont se séparer… C’est moche ouais… Forcément si tu veux ça joue un rôle… Nan nan tout à fait après ça n’excuse pas sa réaction… Nan mais je veux dire… Oui… Oui… Mais bien sûr que non ça nous plait pas… Mais bien sûr! Mais bien sûr… On en a beaucoup discuté avec Claude et je pense qu’on va prendre la décision qui s’impose… Y’a pas 150 choses à faire de toute façon… Ben je crois qu’on va le changer de crèche…

Ah si jeunes et déjà aussi cons que leurs parents…

Il fallait qu’on en revienne au sujet.

Madame Giudicello… comment ça va? L’immodium ne marche pas? Vous avez essayé le Doliprane? On va regarder tout ça…

J’adore l’énergie de l’artiste (Alexandrie Alexandra), j’adore la mélancolie de l’artiste (le mal aimé), son défaitisme (le lundi au soleil), sa récurrence (Comme d’habitude) et puis plus simplement j’aime sa poésie…

Il était somme toute logique que j’aille voir le film Cloclo.

Cloclo est un film intéressant quoiqu’un peu long par manque de véritable fil directeur. On suit la vie du chanteur de manière très chronologique mais il eut été utile de se concentrer sur une dimension : la relation à sa mère, à son père, sa mégalomanie, ses complexes. Il faut reconnaitre que Cloclo est un personnage assez épuisant. Passer plus de deux heures au cinéma avec lui c’est assez long. Voir un biopic au cinéma doit être un peu plus divertissant que de lire une biographie.

Sans critique pour Jérémy Renier qui livre une bien belle prestation.

Quelle mort tragique quand même. Putain de destin… putain d’ampoule. On n’est peu de chose quand même.

Mais j’aurais aimé une histoire un peu plus enlevée qui fasse davantage honneur à cet homme hors norme. Parce qu’il était hors-norme, même si sa première femme l’a fait cocu avec Gilbert Bécaud. Un homme ça passe par des moments difficiles dans la vie de toute façon, je sais de quoi je parle je suis un homme.

Claude François s’est relevé de ses échecs, il s’est battu, il voulait le meilleur.

Claude François c’était un mec qui a prouvé qu’on n’a pas besoin de jouer au rugby pour que les femmes nous arrachent le tshirt.

Quel homme. Quel exemple.

Autant dire que ce qui m’est arrivé avant le film m’a beaucoup fait réfléchir.

En effet, les habitués de l’UGC Montparnasse savent que la salle 1 ne compte que deux chiottes au bout d’un long couloir.

Pris d’une violente envie de pisser avant le film, je me rue dans ce couloir pour me retrouver dans un embouteillage féminin. Devant moi : trois femmes en train de patienter.

Deux femmes sortent alors simultanément des deux toilettes. Parfaitement : une femme dans les toilettes des hommes!

Certains condamneraient, moi je pardonne. Sans homme à l’horizon je comprends que cette femme se soit légitimement emparée des toilettes qui nous sont pourtant réservées. Après tout, on n’est pas censé pisser dans la nature mais qui ne s’est jamais laissé aller à un besoin pressant dans les bois? N’est-ce pas madame?

Le problème c’est que la seconde femme de la file d’attente, au lieu de passer son tour comme le voudrait la règle, fonce tout droit dans mes chiottes.

La précédente passe à côté de moi, narquoise, me faisant observer que les femmes vont désormais pisser chez les hommes. (au cas où j’aurais pas remarqué)

Au delà du mépris envers ma personne, il y a juste un mépris insupportable envers les règles de la société. Qu’est-ce que c’est que ces femmes qui ne savent pas faire la différence dans les symboles?

Qu’est-ce que c’est que ces femmes qui vont pisser dans nos chiottes comme si c’était normal?

Qu’est-ce que c’est que ces femmes que ça fait rire en plus?

Et si j’allais pisser dans les chiottes des femmes moi?

Non je restais digne, comme un gentleman avec sa conscience pour lui. Je faisais mine de rien, la vessie pourtant douloureuse.

Et quand même je me suis dit que j’étais bien trop gentil et donc trop con. J’ai repensé à ce connard de Ghandi et je me suis dit qu’il fallait qu’on arrête de se faire marcher sur les pieds comme ça comme des cons. C’est sur la base de ce gentlemanisme que certains d’entre nous ont péri lors du naufrage du Titanic alors que certaines avaient leur gros cul bien au chaud dans les canots de sauvetage…

C’est à cause de ce gentlemanisme à la con que les salaires des femmes rivalisent désormais avec les nôtres.

Y’en a marre de se faire prendre pour des cons! Debout les hommes!

Reprenons possession de nos chiottes!

Rappelons nous de Claude François, cet homme très dur mais dans les escaliers duquel dormaient ses fans!

Gloire à Claude François. Faisons honneur à sa mémoire.

Quand on est un homme, on n’a pas le droit d’être ridicule. On comprendra donc facilement pourquoi ce genre de vidéos me met hors de moi.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Mademoiselle Adiliberti.

Allo? Ouais c’est moi ça va? Non tout à l’heure, je t’ai dit que je devais passer chez le médecin ce matin… Si je t’avais dit… Si je t’avais dit! Bon c’est pas grave… Non non ça va! Rien… Ben tu sais… Mais si!… C’est pour mon truc là…

(les clients et leurs mystères…)

Ouais ça va? T’as vu Toulouse? Putain ça craint quand même… Déjà les militaires… Ouais nan mais attends, déjà tuer des enfants c’est naze, mais tuer des enfants juifs, c’est carrément pas cool quoi… Nan mais il a tué des arabes aussi… Si, si les militaires qu’ils a tué c’était des arabes… Le mec il était Al Qaida quoi… Ouaaaaais… Ouais au Pakistan chais pas quoi… Le mec c’était un ouf, il est revenu il a voulu que sa mère porte le voile tout ça… Moi je connais un mec comme ça qu’est parti en Afghanistan tout ça, il est revenu avec la barbe, trop cheulou quoi…  T’sais c’est cheulou quand même… Son frère aussi c’était un taré aussi apparemment… Nan je sais j’ai écouté hier matin… Avec son scoot… C’est ouf comme ils peuvent savoir… Ouais c’est bizarre quand même… Nan mais il est con aussi… Dans sa baignoire quoi… Je sais pas, normalement ça va plus vite… Chais pas… Ils ont essayé de négocier j’crois… Tu crois? Naaaan… nan… Nan! Nan je pense pas… Je comprends pas… Après c’est sûr que ça les arrange bien mais je crois pas… Enfin j’sais pas en fait… Il parait qu’ils ont tiré sur la voiture des journalistes en plus… Moi je comprends pas pourquoi ils l’ont tué quand même… Mais nan mais le mec s’est pas suicidé non plus… Bien sûr il leur tire dessus c’est normal quoi, mais chais pas les mecs ils sont 150.000 là, avec des snipers tout ça et ils arrivent pas à le choper quoi… Ben ouais le mec il parlera jamais au final… Les mecs du GIGN de toute façon ils tuent tout le monde à chaque fois… Mais bon au final on saura jamais quoi… Bizarre quand même… Ouais pis Sarko quoi… Tu crois? Nan mais il aurait pas pu déclencher ça exprès… Nan mais c’est une coïncidence… Nan je pense pas que ça a été fomenté… Ouais c’est sûr… Ouais… ouais évidemment… Ben si… Nan mais je sais pas… c’est pas pareil que le 11 septembre non plus… J’aime pas Sarkozy de toute façon, en même temps quand tu vois Hollande… Ah nan mais pas Bayrou quoi! Ça va pas t’es dingue!? C’est trop un paysan! Nan mais jamais d’la life quoi!

Ah ces électeurs qui essaient de trouver leur chemin dans les événements comme des saumons remontent les rivières…

Il fallait que je remette un peu de sens politique!

Mademoiselle… A…di…liberti! Comme la statue! Héhé… Hum… Bon on y va?

En fait les communautés n’ont rien d’un phénomène de mode. Elles font aussi l’affiche au cinéma :

Dernièrement, 30° couleurs célèbre les Antillais. Et les Juifs de la Vérité si je mens 3 font leur grand retour à l’écran.

Mais franchement on s’en serait bien passé.

Pourquoi? Ben déjà parce que les blagues juives les plus courtes sont souvent les meilleures.

Et ensuite parce que La Vérité si je mens 3 fait  un peu tâche au moment où toute une communauté pleure ses enfants après la tuerie de Toulouse.

Je veux dire, même les candidats à l’élection présidentielle ont mis leur campagne entre parenthèse! José Garcia, Vincent Elbaz, Bruno Solo, Gérard Anconina et Gilbert Melki auraient pu la mettre en veilleuse ne serait-ce que quelques jours. Je veux dire merde quoi.

On pleure les Juifs de Toulouse mais on ne pleurera certainement pas Olivier Rey.

Déjà parce que l’ancien commentateur sportif de France Télévisions était l’adjoint de Balkany. Ça en dit long. Et surtout parce que cet enfoiré avait fait des salus nazis et dessiné des croix gammées sur la porte d’un locataire qui lui devait 18.000 euros d’impayés. De là à dire que son locataire était juif il n’y a qu’un pas. (après, de là à dire que les Juifs ne paient pas leur loyer c’est autre chose)

En tout cas, après Toulouse la communauté juive déjà très soudée va encore se fermer un peu plus, les Musulmans vont certainement essayer de donner de la voie pour se démarquer des islamistes et les militaires vont resserrer leurs rangs.

Mais la vérité c’est que la tragédie de Toulouse profite beaucoup au Nord de la France.

Le Nord s’est construit historiquement sur l’imaginaire pas drôle de Zola et des corons,

du Paris-Roubaix et de son enfer pavé.

Les footeux du Nord étaient connus pour être des sportifs sans talent, ni scrupule.

Récemment, Outreau avait fait basculer la région dans l’univers de la pédophilie, certainement par contagion avec son voisin belge.

Franchement ça donnait pas envie!

Certes, le Nord a profité dernièrement de Dany Boon pour gagner en sympathie et de Dominique Strauss Kahn pour prouver qu’on pouvait trouver des filles sexy dans les hôtels de Lille.

Mais aujourd’hui, le Nord rigole car on se rend compte que le Sud-Ouest n’est pas si rose, même Toulouse.

Et tant qu’on parle de Toulouse, on ne parle pas de la Corse.

Mais ce qui m’ennuie c’est qu’on ne se sort pas de cette logique communautariste pour autant.

On parle du Nord, du Sud Ouest, des Juifs, des Musulmans, des Islamistes, des Militaires, des médias, du RAID… à un moment où je dis qu’on devrait sortir de son pré carré. Si les gays se mettaient à recruter un peu plus parmi les hétéros, Delanoë aurait peut être une chance de devenir président de la République un jour. Si l’extrême gauche draguait d’autres électeurs que les ouvriers,  en gros si on voyait Poutou un peu plus en boite de nuit que sur les parkings d’Arcelor Mittal, il ne serait peut être pas là où il en est dans les sondages.

Je rappelle quand même que c’est essentiellement parce que les communautés Cheyenne, Cherokee, Apache et Comanche, n’ont jamais réussi à s’ouvrir à autre chose qu’au whisky que les Indiens sont devenus des bêtes de foire dans les réserves aujourd’hui.

Putain à un moment faut rentrer dans la modernité quoi merde! Personnellement rien ne m’énervait autant que les étudiants en médecine qui restaient entre eux et cultivaient leur logique de réseau à la con.

Faut ouvrir ses horizons quoi.

Moi je m’inscris dans une tradition très woodstockienne de la médecine. Putain si on pouvait faire un grand festival de la santé où je soignerais tout le monde, putain je serais le plus heureux des docteurs. (et le plus riche aussi)

Alors j’entends parler des Juifs, des Réunionnais, des UMP, des socialistes… mais au fond tout ça, ça m’amuse.

Parce que pour moi, il n’y a pas de terroristes… Il n’y a que des clients.

Quand les paysans n’aiment pas le Roi ils lui coupent la tête, quand les ouvriers doivent bosser deux ans de plus ils descendent dans la rue direct, quand Materazzi traite la mère de Zidane de salope, l’autre lui met un coup de boule… On est comme ça nous les Français, on est un peu excessifs. Et quand on a une chose dans la tête on ne l’a pas ailleurs.

Il n’est donc pas très étonnant qu’en période d’élections, on ne se concentre plus que sur une chose : les sondages.

À la TV, dans les journaux, sur l’Internet, tout ce qui compte ce sont LES SONDAGES.

Des sondages qui changent tout le temps, sinon ça serait pas intéressant. Mais surtout des sondages qui ne disent pas la même chose, et c’est là où ça devient compliqué. Cette semaine encore un sondage donnait Sarkozy gagnant alors qu’un autre mettait Hollande sur le podium.

À un moment on peut même se demander dans quelle mesure les sondages ne sont pas instrumentalisés pour influencer l’opinion.

Admettons que je vote socialiste et que je vois dans les sondages que François Hollande va faire 28% au premier tour avec une marge confortable sur ses concurrents… ce qui lui assurerait une place au second tour. Et bien fort de ce sondage, il y a de bonnes chances pour que je n’aile pas voter lors du premier tour, me reposant ainsi sur mes camarades socialistes pour aller prendre un petit week-end à Vaux le Vicomte.

* Parce qu’il est une autre vérité sur les Français qui est qu’ils sont faignants et qu’ils ne pensent qu’à leur gueule *

Tout ça pour dire que les sondages ont forcément une influence sur l’opinion publique.

En fait tout a une influence. C’est un peu comme quand on parle de plus en plus de Marine Le Pen sur les plateaux, on en fait une candidate crédible. Maintenant quand on voit des sujets de société remonter sur twitter, ils peuvent être repris comme des thèmes de campagnes par les candidats les plus opportunistes.

Je crois que la conclusion qui s’impose c’est qu’on se sert des sondages pour nous prendre une fois de plus pour des cons.

Et c’est normal. Sonder par définition, c’est explorer au moyen d’une sonde. Et je n’ai pas besoin de rappeler comment on se sert d’une sonde en médecine…

Malgré tout les Français adorent ça. (les sondages, pas être pris pour des cons)

On adore les sondages parce qu’on veut essayer de deviner ce qui va se passer. Ça nous vient d’une tradition de paris hippiques popularisée par le PMU, Guy Lux et Omar Sharif. Une tradition qui a été reprise par la suite par le loto sportif, Didier Roustan et Basile Boli.

Basile Boli qui ne vaut pas beaucoup mieux que Sardou, Depardieu, Douillet, Clavier ou Farrugia…

En fait on veut tout le temps savoir.

Et si on veut savoir c’est parce qu’on n’aime pas ne pas savoir.

Et là ça nous renvoie plutôt aux philosophes des Lumières.

Et surtout on adore se prendre la tête et faire des débats de 3 heures pour des conneries.

Alors qu’à côté, il y a des choses qui se passent dans le monde, des choses autrement plus importantes que les sondages.

La Belgique pleure ses enfants et son imam.

David Guetta fait un concert à Buenos Aires avec des tribunes dignes de Furiani.

Des militaires français se font tirer à Montauban, c’est à dire ailleurs qu’en Afghanistan. (comme quoi on n’est plus en sécurité chez soi)

Et puis surtout la semaine dernière Pierre Tornade nous a quitté.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Monsieur Varenne.

Ouais c’est moi… Je t’appelle 5min là je suis chez le médecin… Non non tout va bien t’inquiète pas…

(encore un client dans le déni)

Non mais ça va… Non je déprime pas… J’ai juste un peu du mal à me lever le matin… Ben toujours pareil… Nan… Nan je me fais pas trop d’illusions là… (soupir) Parce queeee, parce que Charles est venu me voir la semaine dernière l’air de rien… Tu sais comme il est hein… Il m’a dit : Ouiiii euh tout a pas été parfait mais qu’on pouvait rattraper le coup… Nan il m’a dit que c’était pas grave… Oui il me l’a dit mais bon ça veut rien dire. Si… Non… Non non… Donc déjà c’est pas très bon. Et puis lundi ils ont commencé à bosser sur le projet et puis ben je suis pas dessus… Bernard… Ouais… Nan bien sûr il est bon mais c’est pas sa spécialité… Nan mais si tu veux ils le savent que je veux bosser là-dessus… Ben si, je suis désolé! Non bien sûr je suis pas défaitiste mais c’est pas bon signe, je regrette. Et puis je suis réaliste en même temps… Je suis pas aveugle je vois bien ce qui se passe. Je sais pas… Non j’ai pas l’impression… Mais qu’est-ce que tu veux aussi, on m’a pas filé les infos non plus…

(Je ne me lassais pas de l’écouter se lamenter)

Mais tu parles!! Le mec il t’envoie des pdf les fichiers tu peux pas les ouvrir! Serge? Serge il a rien fait pour m’aider… Quand on a eu la réunion chez Michaud, j’avais besoin de lui, il m’a prévenu à la dernière minute qu’il pourrait pas venir parce qu’il devait aller en Espagne sur Vital… Sur Vital en plus!! Nan il m’a rien dit mais de toute façon j’ai mon entretien dans deux semaines et ça m’étonnerait pas qu’ils demandent à me voir avant…  Ben ouais j’ai la boule au bide quand j’y vais, normal. Non ils renouvellent jamais la période deux fois… En même temps heureusement, je vais pas faire 3 ans en période d’essai merci quoi! Je vois bien… Non je psychote pas mais personne me dit rien là de toute façon… Y’a des fois où c’est bon signe mais là je pense pas… Tu parles!! Ouais c’est ce que je me dis de toute façon… En plus je suis payé une misère alors ce serait pas si grave non plus… Ouais… Ben ouais… Nan pis David je peux pas le saquer… Donc à un moment donné ça finira par poser un problème… Ben si c’est lui qui supervise tout de toute façon… Non rien… Ouais j’avais envoyé mon CV mais nan j’avais pas eu de retour… Ben le mec m’avait dit que peut-être que… Ouais je sais… Ouais… Ouais je sais… Je sais ouais y’a des choses plus grave c’est clair… Bon allez j’te laisse… Oui oui j’te dis… Ben si tu veux… Passe me voir je suis au 6 maintenant… Vers les imprimantes, sur la droite… Ouais… ouais ouais je garde le moral t’inquiète… Ouais… Ouais allez merci hein! Salut! (soupir)

Ah ces pdf à la con qui s’ouvre jamais et ces périodes d’essai non-renouvelables à l’infini.

Il fallait que je lui remonte le moral.

Monsieur Varenne! Plus de Lexomil? Vous savez que je prescris que du Doliprane hein.