… on ne peut pas se satisfaire de l’agonie de l’AS Monaco en ligue 2.

Quand on aime Stéphanie de Monaco, on ne peut donc que se réjouir de l’arrivée d’un milliardaire russe, Dmitri Rybolovlev aux commandes de l’AS Monaco. Le mec va investir dans le club ce qui devrait permettre de recruter les joueurs pour remonter rapidement.

Certes, la Russie, c’est moins exotique que le Qatar, mais qu’on se rassure : l’argent y a la même odeur, en tout cas c’est ce que prétend Pierre Lorrain, “spécialiste des oligarques russes”.

J’écoutais Pierre Lorrain sortir ses conneries sur Dmitri Rybolovlev et j’ai commencé à me poser des questions sur le mec.

(sur Pierre Lorrain, pas sur Rybolovlev)

Pierre Lorrain a publié pas mal de bouquins sur la Russie.

Le mec a même un site à son nom! (comme moi)

Au fur et à mesure de mes recherches, j’avais quand même du mal à ne pas me demander comment on pouvait vivre d’être spécialiste des oligarques russes. C’est pas un métier. Ok tu donnes ton avis sur Poutine pendant les élections, tu fais des interviews sur les milliardaires quand ils rachètent des clubs de foot, tu donnes quelques conférences à droite à gauche… mais y a pas grand chose à se mettre sous la dent. Je veux dire, quand on pense au temps que ça prend de se lire les bouquins de Tolstoï pour maitriser la Russie, ça n’a pas l’air super rentable vu le peu d’occasions de ramener sa gueule sur le sujet.

En plus Tolstoi, c’était pas le Russe le plus cool.

C’est pas vraiment le mec à qui on a envie de dire

Reviens Léon, j’ai les mêmes à la maison!

Non, Léon Tolstoi on le laisse courir après le train de raviolis sans remord!

J’aime pas Tolstoi. Franchement, Anna Karénine c’est chiant comme la pluie. J’ai pas lu le bouquin mais le film avec Sophie Marceau m’a suffi. Franchement Tolstoi c’est pas Sébastien Japrisot.

C’est au plus fort de ma critique de Tolstoi que je me suis soudainement demandé comment ma génération a pu faire pour ne pas détester Jean-Jacques Goldman.

Jean-Jacques Goldman c’est soixante ans déjà. Et il continue de faire chier à avoir l’air d’en avoir seulement quarante avec ses blousons en cuir et ses cheveux à peine grisonnants. Ça fait chier les mecs qui mettent des cuirs à cet âge là. Quand j’étais petit, un mec de soixante ans ça ressemblait davantage à ce qu’on pouvait appeler un vieux.

Jean-Jacques Goldman c’est le mec qui a eu de la chance d’évoluer dans un environnement musical sans Balavoine ni Michel Berger. Un environnement où la seule alternative crédible à Michel Sardou s’appelle Johnny. Alors quand on est intello et qu’on ne peut pas saquer Nougaro, il reste Jean-Jacques Goldman et ses chansons à la con type Je te donne ou Quand la musique est bonne.

Le mec a été assez malin pour se mettre en retrait dans un trio composé de lui, Carole Fredericks et Michael Jones… toujours avec des chansons dans le même esprit.

Je n’aime ni Jean-Jacques Goldman, ni les gens qui l’écoutent. C’est simple, quand le DJ mettait un morceau de Goldman en boite, je quittais immédiatement le dance-floor, au grand désarroi des minettes. Mais franchement plutôt crever que d’être sur la piste entouré de nanas qui hurlent sur du Goldman.

Et puis Jean-Jacques Goldman c’est Sache que je quand même…

Aucune raison de vénérer un mec pareil.

Et c’est pas son soutien à des oeuvres caritatives qui va me faire changer d’avis sur lui. C’est quand même à cause de Goldman que Mimie Mathy profite des Enfoirés pour faire sa promo et se trémousser sur scène.

Je déteste Jean-Jacques Goldman.

Et encore c’est rien comparé à la haine que j’éprouve envers Kappauf.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Mademoiselle Bailleul.

(mastiquant de manière éhontée) Ouais, re! Ouais ça va? Ouais j’suis arrivée… ben chez l’docteur… Nan nan ça va…

(à d’autres!)

Nan j’te jure… ouais… Et donc? Ouais… ouais… ah ouais?… Naaaaaan! Nan c’est un ouf! Ouais… ben samedi matin j’suis allée chez Zaraaaaaa, nan… nan mais laaaaisse tomber quoi… (mastiquage intense) Nan l’après-midi j’ai vu Lucas, ouaaaaais… on est allé au ciné… Faut qu’j'te raconte… nan j’te racont’rai après!… Millenium… Canon!… Il est TROP-SEXY quoi!… Je sais pas… quarante? … Pas mal… Tu veux l’voir?… Nan j’te dis pas, j’te dis pas… ouais… Nan allez j’te raconte! Naaaaaan!! Nan mais tu t’en fous d’t'façon… Ouais… ouais… Nan elle est pas morte!… Enfin si c’est mais en fait c’est sa sœur qui prend son identité pour aller vivre à Londres… ben parce que son frère la violait… Glauque!… Elle l’aide à s’échapper mais l’autre elle meurt je crois… En fait c’est la soeur de la nana que tout le monde croit mort mais qui l’est en fait… nan en fait tu crois que c’est elle mais c’est la sœur… Naaaan!!! Attends j’sais pu…  attends j’sais pu tu m’embrouilles là… Avec Lucas on n’a fait que s’embrasser d’toute façon… (mastiquage avec confiance) Graaave!!

Toute la passion des ados d’aujourd’hui incapables de ne pas s’embrasser au cinéma, et toute leur incapacité à comprendre les intrigues pourtant les plus simples.

Il fallait que je remette un peu d’ordre.

Pauline? Tu viens avec moi?… Tiens tu vois la poubelle là? Tu me craches ce chewing-gum dégueulasse s’il te plait? On n’est pas dans l’amour est dans le pré ici et tu n’es pas une vache.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Monsieur Bonaventure.

Bonjou! Bon lanné! Annou bat pou 2009 wouvè chimen lespérans pou chez le docteur ! Pa! Tout bagay yo pral byen.

(Il est sympa le vieux Bonaventure à dire que ça va bien, il vient quand même me voir)

Na prensip ki fondal-natal hémorroïdes… Kontel respé nou pou ni ba pas trop mal… Tout pep. Boug-tala sé kapitèn misié Morisset. Olenpik la pati dépi péyi un bon docteur… Pep Gwadloup… Basse-Terre… Wi wi… Man pa dakò pies épi depuis 4 jours. La Courneuve… La Courneuve!! … Moun ki ka kritiké zafè supé froid. Yo fini transbòdé pluie sans arrêt! Sé moun-tala ka di ki sé le boulot la semaine prochaine. An bagay ki danjéré davwa i tous des connards. Ké fè timanmay-nou kwè ki yo démission… Moun té aliéné toujou? Sé yich Golwa dans le métro… Sé yich Golwa dans le bus… Sé yich Golwa sur le périph! Analiz-tala té ké vré si nou la peau du cul… 800 euros… 800 euros chak mwa! An lépok-tala,  é met-lékol té ka plein le cul de Paris…

Toute la difficulté d’adaptation des Guadeloupéens en métropole, et leur haine farouche des Parisiens.

Je pouvais pas laisser la situation empirer comme ça.

Monsieur Bonaventure. Vin avé moi?

Un de mes profs en face avait pour habitude de dire qu’on a la note qu’on mérite… Moi j’ai pour habitude de dire à mes clients de pas comparer leur santé à celle des aux autres… mais ce AA+ veut peut être bien dire que la France ne vaut finalement pas mieux que l’Autriche.

Les candidats à la présidentielle n’ont pas attendu pour s’engouffrer dans la brèche et condamner la politique de Sarkozy. De l’autre côté, la droite qui avait fait de la défense du triple A sa priorité, se serre les coudes derrière son patron et change son fusil d’épaule. Juppé relativise et affirme qu’il ne s’agit pas là d’un cataclysme.

Alors il y a ceux qui pensent que ces trois lettres ne veulent effectivement pas dire grand chose si ce n’est que montrer qu’aujourd’hui l’économie a pris le pouvoir sur le politique. Malgré tout, cette simple note qui ne veut rien dire fait quand même trembler tout un édifice. Et pendant que tout le monde tire la gueule en essayant de ne pas tomber de sa chaise, il y en a une qui a le sourire, c’est Marine Le Pen.

Parce que celle qui devrait le plus profiter de ce bordel c’est sûrement la cheftaine des scouts.

Aujourd’hui, les gens ne comprennent rien d’autre que ça va mal. Et Marine Le Pen ne se gêne pas pour leur dire exactement ce qu’ils veulent entendre, notamment leur promettre la fin de la monnaie unique ou la préférence nationale.

Je lisais l’autre jour dans le journal le témoignage inquiétant d’un Français moyen (je ne sais pas s’il était pure souche) affirmant que voter FN c’était aujourd’hui la seule façon de dire « merde ».  J’en profite quand même pour rappeler à tout le monde que dans un monde civilisé, on essaie de formuler son désarroi d’une manière un peu plus construite qu’un simple merde.

Mais le problème est là : le FN sonne comme le dernier recours pour plein de gens.

Les politiques qui blâment le FN feraient mieux de s’en prendre à eux mêmes. À force de déconner, on finit par prendre son amende.

Il n’empêche que le FN grandit et c’est une réalité. Marine Le Pen reprend les vieilles tactiques historiques comme celle du coup des 500 signatures qu’on n’aura jamais. Sauf qu’elle a mis de l’eau dans le vin du père, qu’elle contrôle mieux ses dérapages et qu’elle a su s’entourer de têtes (pas toujours bien) pensantes.

Ce qui est sûr c’est qu’une victoire de Marine Le Pen aux élections serait du plus mauvais FN.

Sauf qu’une victoire de Marine Le Pen c’est malheureusement tout à fait crédible. Et ce serait une catastrophe. D’abord parce que le FN construit sur des arguments bas de plafond. Il ne faut pas s’y méprendre, si le FN arrivait au pouvoir, il deviendrait le gouvernement d’une France d’abrutis. Parce qu’on ne fait pas pousser des fleurs sur du fumier.

Et on sait ce qui se passe quand les abrutis gouvernent…

Dans le meilleur des cas ça fait un film de merde.

Dans le pire des cas on devrait assister à un retour à la mode de la moustache hitlerienne. Or on sait que n’importe quel taré a l’air encore plus con avec une moustache hitlerienne.

Et puis c’est grave parce que dans une France gouvernée par le FN, les docteurs controversiaux comme moi sont obligés de fermer leur blog, ils pratiquent dans l’ombre et puis finissent à l’hôpital, mais de l’autre côté de la camisole.

Alors vous qui doutez, vous qui en avez plein le cul, je vous invite à reprendre vos esprits et à pas voter pas Front National.

Et si le problème venait pas de là d’ailleurs? Les gens n’écoutent plus quand on leur dit de pas voter Front National parce que ça va être la merde. C’est normal qu’ils n’écoutent pas, c’est souvent déjà la merde pour ces gens là.

On ne convainc personne de faire quelque chose en exposant les conséquences merdiques auxquelles on serait exposé soi-même. Avez-vous jamais laissé quelqu’un copier sur vous à l’école sous prétexte que sans vous, l’autre con d’à côté risquerait d’avoir une mauvaise note?

Que dalle! Rien à foutre de l’autre con!

Je suis sûr qu’on peut trouver plein de bons arguments pour voter pour les autres..

Mais bon en attendant… déconnez pas : votez pas Front National. S’il vous plait.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Madame Danton.

Ouais c’est moi… ça va? Toujours chez Morisset… nan ça va ça va…

(c’est à moi d’en décider si ça va!)

Bon t’oublieras pas de passer chez Denis… je sais… C’est quand même la troisième fois hein… ben oui essaie d’y penser… Non je suis la prochaine… (chuchotant) Et je vais te dire tant mieux parce que y’a un mec qui pète dans la salle d’attente c’est une horreur… Je dis : y’a un mec qui pète mauvais ça sent dans toute la pièce… Si si rigole pas c’est infâme… Je crois que je vais dire quelque chose… Nan mais écoute moi je fume pas dans la salle d’attente par respect pour les autres alors il pourrait un peu retenir ses pets l’autre dégueulasse… Ben désolé tu pètes pas dans une salle d’attente! Je pense… Écoute soit c’est lui soit c’est la vieille à côté qui est en train de pourrir de l’intérieur… (rires étouffés)  Oui ben ça n’a rien à voir avec les tiens… Je suis sûr que c’est lui! Il a un air mi-coupable, mi-satisfait… il a l’air d’un péteur. Putain ça me dégoute… Je reste pas plus longtemps dans cette puanteur moi…

Toute la difficulté des Français à supporter les odeurs des autres, et à ne pas les dénoncer.

Il fallait que j’intervienne.

Madame Danton!… Tiens je vais ouvrir la fenêtre…

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à Madame Fouss.

Ouais, c’est moi. Bonne année! Ah si on a le droit jusqu’à la fin du mois hein! Ahah… ça va? Ah bien! Ouais ouais ça va bien…

* ça va bien sauf que la nana se retrouve quand même dans mon cabinet… *

Chez le médecin… Non non rien de grave t’inquiète pas… J’attends là, j’ai un peu de temps alors j’en profite… ouais… Tu m’étonnes… C’était dur en décembre, c’est pas le boulot qui manque… et en même temps on bosse tellement mal… c’est ça… Ah tiens au fait on a acheté notre maison finalement! Ouais… ouais on est content! Des ptits week-end à la campagne… Trop bien! Les enfants? Tu parles… C’est dans le Perche… À Tourouvre… en fait c’est vers Tourouvre, la maison est à Bivilliers, c’est juste à côté… non… non c’est plutôt vers Longny… Ah non Bellême c’est plus bas… Tu vois Rémalard pas trop loin?… et bien c’est quand tu remontes sur la Ferté, tu passes par Bizou… Bon en tout cas c’est joli… On a hâte d’y aller!

Toute la fuite des cadres parisiens vers la campagne, et leur incapacité à se parler de géolocalisation sans google maps.

Il était temps que je mette un terme à cet à peu près.

Madame Fouss? On y va?

Si je vois le cabinet du docteur un peu comme un temple de la vie, je vois plutôt les pharmacies comme des supermarchés de la santé…

Je déteste les pharmacies et puis surtout je déteste les pharmacien(ne)s.

Déjà quand j’étais étudiant je ne foutais pas les pieds en soirée pharma. Certes c’était l’occasion de “choper” facilement. Quand on est en médecine, on n’a qu’à se baisser pour ramasser. Mais c’était surtout pour moi la crainte de choper des MST. Parce que les étudiants en pharma n’ont pas la même hygiène de vie que ceux de médecine…

(DJ Frank mon cul)

Les pharmaciens nourrissent une rancœur farouche à l’égard des médecins, une rancœur qu’ils ont nourrie depuis l’université avec un beau complexe d’infériorité : moins intelligents que nous, moins riches que nous, moins prestigieux que nous…

Forcément les étudiants en pharma finissent plus tard en pharmaciens aigris qui ne pensent qu’à vendre du médoc.

Les pharmaciens c’est un peu des marchands de tapis.

Leur business s’est tellement développé que la carte des pharmacies de Paris ressemble à la gueule d’un patient atteint de rougeole.

Nan franchement… je n’ai que du mépris pour les pharmaciens!

J’ai très peu de relation avec les pharmaciens et je les évite autant que je peux mais l’autre jour je devais passer à la pharmacie de la rue Timbaud pour recharger mes stocks de Doliprane…

(faussement décontracté) Bonjour bonjour!

Pas de réponse.

Pourtant il n’y avait personne dans l’officine. Mais les pharmaciens ne semblaient pas me prêter attention. C’est bizarre quand même parce que je leur envoie beaucoup de clientèle.

…Excusez-moi?

Et là une petite stagiaire me regarde rapidement pour me dire qu’elle est occupée. Rude quand on sait le paquets de clients je leur envoie…

Euh attendez, je suis quand même le Dr Morisset là!

Le patron sort du fond du magasin et me dit de me calmer, que tout le monde est très occupé mais qu’on va se charger de moi dans quelques minutes…

C’est là qu’un mec rentre dans la pharmacie. Le mec, la trentaine… look de minet, lunettes de soleil… Il dit pas un mot.

Une sorte de bombasse sortie de nulle part lui saute dessus.

Déjà, qu’est-ce qu’une nana habillée en infirmière foutait dans une pharmacie?

Bonjour Dr François!

Un concurrent?

Je vous en prie… Sylvain.

_ (flattée) Est-ce que je peux vous aider… Sylvain?

Dr François? … Sylvain?? Qu’est-ce que c’était que ces conneries?!?

Non non merci mon petit, je regarde…

Le mec se balade dans la pharmacie comme s’il était à la Fnac… sous les yeux pleins de désir de la bombasse.

Il se dirige ensuite vers la caisse.

Et là le patron de la pharmacie lui sort le grand jeu.

Le Dr François décline la proposition, prend ses boites, puis s’en va, presque sous les applaudissements, comme une star à qui on a déroulé le tapis rouge.

Caninsulin? Zyklen? Des produits pour animaux? Bon sang mais c’est bien sûr : le Dr François était un putain de véto!

Je comprenais soudainement mieux pourquoi tout ce show : les dépenses vétérinaires ont augmenté de 72% en 10 ans.

Désormais je ne représente plus grand chose sur le marché pour les pharmaciens. Et ils me l’ont bien fait comprendre.

Après la comédie du Dr François, le patron et Svetlana ont disparu. Et j’ai eu Geneviève pour s’occuper de moi…

Je suis parti vexé, sans rien acheter évidemment. Tellement déçu de ce traitement et triste de voir que le business de notre métier n’a plus rien à voir avec l’artisanat mais se transforme de plus en plus en commerce de gros.

Comme Michel Platini regrette les dérives du foot business…

je maudis l’évolution de la santé…

Et plus que jamais je maudis les vétérinaires.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise au jeune Monbuc.

Ouais c’est moi… ouais nan j’attends toujours… hein? Chez le médecin. Nan ça va…

* qu’est-ce que c’est que ces gens qui consultent alors que tout va bien? *

Donc je te disais, après on est parti avec Laurent, Benoit et Charles… tu connais Charles? … On s’est dit qu’on voulait vivre une aventure… Ouais… donc on est parti faire le tour du monde! Grave!… Septembre… Nan mais tu vois on s’est dit qu’après le diplôme c’était bien de faire ça… carrément… c’est pas le genre de trucs que tu peux faire plus tard… ouais… ouais… tu le fais maintenant… tu vois maintenant je pourrais plus quoi… Nan mais carrément… Ouais on a fait l’Amérique du Sud d’abord… puis l’Océanie et l’Asie… Ah ouais nan l’Afrique nan on n’y a pas pensé… (rires) Nan c’était chanmé. Le principe c’est qu’on allait à la rencontre des anciens diplômés qui travaillent à l’étranger… Ben si c’est l’aventure quand même… à l’hôtel… Nan, en taxi… En même temps on vivait qu’avec 30 euros par jour… ça reste l’aventure!… Attends c’était quand même risqué, jveux dire Benoit s’est fait voler son blackberry à Bangkok… ben si on en a rencontré des vrais gens… Ils étaient français ouais… Nan mais on en a vu aussi… Je suis pas d’accord… (vexé) ben excuse moi mais le tour du monde ça veut pas forcément dire de partir avec un sac à dos…

Tout le besoin des jeunes de faire les choses d’abord pour en mettre plein les yeux aux autres, et leur désintérêt pour l’Afrique…

Ça risquait de mal finir. Je me devais de mettre un terme à ces conneries…

Jean? Tu viens avec moi?

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à madame Maurin…

Ouais comment ça va ma belle? Ça va, ça va…

* Si ça allait si bien que ça, pourquoi madame Maurin viendrait-elle consulter? *

Je suis avec Baptiste, on est chez le médecin. Il a dû choper une gastro… Non… par devant et par derrière! (rires) Nan mais il a vomi y’a deux jours et il traîne une bonne diarrhée là… il en met partout le cochon! (rires) Nan… mais c’est pas très propre. (à son fils gêné) Ça va Baptiste! C’est pas graaave! Si on peut pas rigoler de ça, de quoi on va pouvoir rigoler hein… Hein? Nan je lui donne du SMECTA et du Coca… ouais le truc classique… Non ça passe pas… Avec Patrick on s’est dit qu’on allait l’emmener chez Morisset. En plus on n’a plus de Doliprane… Ben oui j’ai l’impression, assez souvent. Il est super fragile, pour le réveillon on a voulu lui faire goûter des huîtres il a tout recraché! (à son fils gêné) Fais pas cette tête, c’était pas très propre ce que t’as fait…

Toute l’incapacité des enfants à faire la fête… et la délicatesse de leur santé.

Je devais faire quelque chose!

Baptiste? Madame Maurin… Vous passez avec moi?

Pendant des années les Français se sont passionnés pour le Dr House et son cynisme. On ne voyait plus qu’Hugh Laurie sur les couvertures de programmes TV, laissant leur chance aux plus mauvais calembours…

Tout le monde s’excitait, moi je restais hyper serein. Conscient que ce qui compte c’est de durer.

Aujourd’hui les audiences baissent. Au point que les producteurs se demandent si la 8e saison ne sera pas la dernière. Les gens font souvent des analogies… Sauf que moi je ne suis pas le Dr House.

Moi je fais pas de la médecine à Hollywood. Mon métier c’est pas ça. Je ne gère pas de patients excentriques, d’ailleurs je ne gère pas des patients mais des clients. Mon quotidien, ce sont des Français qui souffrent et qui ont besoin de réconfort. Je m’en occupe avec attention et succès, sans jamais pour autant me prendre pour une star. Parce qu’entre nous… ça n’a mais tellement rien à voir.

Je rebondis sur ce que j’ai dit à Alice, la fille de ma soeur, l’autre jour.

Alice, 15 ans, désirait mettre fin à 6 mois de je t’aime moi non plus avec son petit copain, Aliou. Au début c’était le grand amour, les textos toutes les 5min… je soupçonne même Aliou d’avoir été son “premier”. Le problème c’est que très vite les choses se sont dégradées. Les deux amoureux se sont quittés plusieurs fois au cours de séparations dramatiques noyées à chaque fois dans un bain de larmes. Avant de se remettre ensemble… sans succès visiblement.

Fatiguée par cette situation mais désorientée par le dernier texto plein d’espoir d’Aliou, Alice me confiait avoir l’impression d’être au coeur d’une chanson de Lady Gaga…

La petite était en situation de détresse et je n’allais certainement pas me priver d’une occasion de lui faire profiter de toute mon expérience d’homme mûr.

Écoute Alice, j’entends tout ce que tu me dis hein, et je respecte. Je suis aussi passé par ces moments difficiles. Je sais que c’est pas facile. Néanmoins je pense que tu devrais d’abord essayer de relativiser. Tu es jeune. Tu as l’avenir devant toi. Ensuite je peux te dire que les bad romance de Lady Gaga n’ont rien à voir avec les bad romance qu’on peut connaître nous (nous qui ne faisons pas souvent de concerts devant 80.000 personnes) Lady Gaga c’est une nana qui n’a pas la même vie que nous… qui paie souvent pour ses aventures. Faut pas croire! Une bad romance pour Lady Gaga c’est peut être un mec qui l’invite dans un restaurant qui ne méritait pas ses quatre étoiles…

C’est peut-être un pénis qui ne faisait que 20 cm.

Ce sont des vacances à Maurice alors que son mec ne sait que c’est à Zanzibar qu’il faut partir aujourd’hui…

Franchement, toute proportion gardée, ses bad romance sont pas si merdiques. Alors que pour toi une bad romance c’est un mec qui fait l’amour sans prendre soin d’enlever ses chaussettes de foot…

(sans parler de l’odeur des chaussettes)

C’est un tocard qui t’emmène au resto mais qui ne paie que sa part… sans parler du fait qu’il ne s’agit pas exactement du resto de tes rêves…

Une bad romance à ton échelle c’est un clampin qui conduit une voiture de marque française, qui met du L’Oréal dans les cheveux et qui s’habille chez H&M… un nulos sans lequel tu pourrais sûrement rentrer en boîte malgré ton jeune âge!

Ta vie elle n’a rien à voir avec celle de Lady Gaga. Alors crois moi ça sert à rien de dramatiser. Et si tu veux un conseil, je pense que tu devrais larguer ce con une bonne fois pour toute. De toute façon, je pense pas que ça soit une bonne idée de sortir avec un mec qui s’appelle Aliou.

Elle m’a dit merci tonton et hop l’histoire était reglée.

J’ai toujours été convaincu que les discussions les plus banales pouvaient créer le plus de sens.

C’est pour ça que j’autorise l’utilisation des téléphones portables dans ma salle d’attente.

Parce qu’on ne soupçonne pas ce qui peut se dire dans la salle d’attente d’un homme de santé.

C’est d’un tout autre niveau que ce qui peut se dire dans un salon de coiffure…

Dans ma salle d’attente, les murs ont des oreilles. N’en déplaise à madame Diaz Vega…

Allo? Oui, oui… suis chez le docteur… non ça va…

* je vais pas me plaindre mais on peut se demander pourquoi elle consulte si ça va si bien que ça *

… Ça va toi? Ah c’est cool!! On était chez le frère de Nicolas. Tu devineras jamais ce que ma connasse de belle-mère m’a offert pour Noël… Nan… Une pelle et un balais! La connasse!! J’en sais rien si c’est parce que je suis espagnole. Elle m’a dit que c’était pour moi et Nicolas parce qu’on n’en avait pas. Mais elle me l’a offerte à moi quand même! Tu te rends compte un peu la connasse? Nan mais je la déteste de toute façon…

Toute la difficulté de faire plaisir en 2012… et toute la complexité de la relation avec la belle famille.

Il était temps que j’intervienne!

Madame Diaz Vega?

L’acidité gastrique provoquée par l’idée de retourner bosser lundi vient surcharger une haleine déjà passablement pâteuse.

En résumé, le moral est bien au chaud dans les chaussettes.

Dans ces cas là, les plus romantiques parlent de mélancolie. Les plus terre-à-terre parlent de gueule de bois.

Moi j’appelle ça le symptôme dépressif post réveillonnaire.

Ce symptôme est caractéristique de dépression qui va continuer d’empirer tout au long de l’année.

C’est important de se pencher sur ce genre de problème parce que si on laisse traîner ça peut conduire à des divorces, des enfants battus, des suicides ou sans aller si loin à des votes FN pour les élections.

Mais avant de traiter le mal, on doit d’abord s’intéresser au pourquoi. La maladie, ça se traite comme les pellicules : à la racine.

Finalement, un bon docteur, c’est comme un bon jardinier.

La dépression post réveillonnaire grandit dans un environnement morose : chômage, gel des augmentations, scandales religieux, crises politiques, défaites à domicile, misère sexuelle… On est souvent contagieux dans ces moments là.

La dépression se manifeste par une réaction physique : le tirage de gueule.

L’EXEMPLE DE JAVIER BARDEM EN TRAIN DE FAIRE LA GUEULE

Dans ces moments là, la tentation est forte d’écouter tous les cons qui disent :

Tu devrais sortir. Tu devrais voir du monde. Ça te ferait du bien.

Ces cons ne savent évidemment pas de quoi ils causent. Sortir dans un état pareil c’est risqué. Déjà c’est risqué pour vous.

L’EXEMPLE DE JEAN-MARC

Tirer la gueule ça se règle pas comme ça et si vous n’êtes pas prêt à faire la nouba, mieux vaut restez chez vous.

Car celui qui fait la gueule en société, il est toujours seul.

C’est risqué pour vous et c’est risqué pour les autres aussi…

L’EXEMPLE DE SOPHIE

Mais au final ça vous retombe toujours dessus. (Je ne peux pas m’empêcher de sentir un peu de pitié pour Jean-Marc)

Progressivement, un isolement s’opère.

L’erreur, j’ai envie de dire classique, c’est de vouloir trouver la solution à cet isolement de manière radicale en se réfugiant dans l’alcool et les excès de la fête pour sortir de sa condition.

L’EXEMPLE DE JEAN-MARC

Picoler dans ce genre de situation, c’est toujours en votre défaveur.

Car si le dépressif qui picole en société se pense caméléon, il n’en reste pas moins évident que le nez au milieu de la figure.

Mais surtout cette beuverie entraîne une sorte de réaction allergique, comme un choc thermique, qui rend le lendemain d’autant plus difficile. Car on ne triche pas les lendemains de cuite. (cf image plus haut)

On se retrouve à nouveau seul avec ses problèmes qu’on a cru fuir le temps d’une dizaine de verres.

On est seul dans sa misère et on ne trouve aucun réconfort dans le fait de savoir qu’on n’est pas le seul à éprouver ce sentiment de misère personnelle.

Finalement on ne peut s’en prendre qu’à soi même. Quel con ce Jean-Marc, il ferait mieux d’aller faire un footing plutôt que de se saouler la gueule.

Voilà ce qui se passe souvent les soirs de St Sylvestre. Vous avez certainement vu des gens qui vont se réveiller avec une dépression post réveillonnaire.

Alors qu’est-ce qu’il reste à souhaiter dans ces cas là?

Une bonne santé? Je ne crois pas non.

Moi je fais partie d’une génération plus cynique, qui a entendu parler des trente glorieuses sans jamais les connaitre. On nous avait promis du changement, tout ce qu’on a eu ça a été Pierre Mauroy. On m’a fait avaler des couleuvres toute ma jeunesse. Alors j’ai pas de problème pour dire que je suis plutôt de la génération désenchantée. Quand Mylène Farmer a sorti son tube en 1991 je me souviens j’avais la vingtaine. J’étais persuadé que tout était chaos.

Les eaux troubles, l’air lourd… Putain ces mots résonnaient en moi.

Mais attention hein, si je me reconnaissais complètement dans les paroles de cette chanson de Mylène Farmer, je n’en ai jamais été fan pour autant. Je n’apprécie pas l’ensemble de son oeuvre. Je me suis reconnu dans une chanson, mais je n’étais pas du premier wagon de Libertine. Plus tard j’ai complètement rompu avec le style Farmer lors de son virage positiviste avec Optmistique-moi.

Et puis je ne me reconnais pas du tout non plus dans le fan club de Mylène Farmer. Parce que les fans de Mylène Farmer, on les connait…

- Notez bien l’enthousiasme du moustachu -

On sait que les fans de Mylène Farmer (en Belgique ou ailleurs) aiment se retrouver dans des bars louches pour passer des soirées entières à chanter les tubes de Mylène Farmer en karaoké, sous l’impulsion d’un transsexuel aux allures de la diva.

- Notez l’air satisfait sur le visage du moustachu -

On rigole mais Mylène Farmer pourrait revenir très fort en 2012 puisque plus rien n’a de sens et plus rien ne va.

DSK, Fukushima, la tempête Joachim, le PSG des Qataris, la mort de Khadafi, le génocide arménien, Marine le Pen… Franchement, je crois qu’on est en droit de se demander, en cette veille de réveillon, si on ne va pas vivre l’apocalypse que les Mayas nous ont promis pour 2012.

MÉTAPHORE

Les Mayas on les a longtemps pris pour des cons… A la décharge des Espagnols, faut admettre qu’il était difficile de les prendre au sérieux avec leur style à la Rémi Brica.

Tout ce qu’on a fait de plus beau pour les Mayas c’était leur consacrer un Magnum.

En même temps, c’était pas si mal que ça comme hommage. Les Québécois aimeraient bien qu’on leur dédie un Magnum.

Mais les Mayas ont répété pendant des années que la fin du monde ça serait pour 2012. (à corriger en fonction des cultures, les Mayas n’avaient pas connaissance du calendrier hébraïque par exemple) Les Mayas c’est pas Paco Rabanne. Ils méritent un peu plus de considération.

Nous on est bien trop occupé par notre quotidien, par nos courses et savoir si on aura assez de PQ pour ce week-end. L’apocalypse c’est loin de nous. C’est pas très réaliste. En même temps, je pose la question :

Est-ce que les mecs sur le Titanic s’imaginaient une minute qu’ils finiraient leur voyage le cul dans la flotte?

Est-ce que les Romains s’imaginaient un jour se faire défoncer par les barbares?

Est-ce que les passagers du vol AA11 à destination de Los Angeles s’imaginaient faire un crochet par New York?

Une chose est sûre, si on n’a pas d’apocalypse en 2012, c’est qu’on nous aura vraiment pris pour des jambons depuis le début.

L’amour du théâtre, c’est quelque chose que je n’ai pas.
(Karin Viard)

Karin Viard s’est faite connaître du grand public non pas grâce à un rôle mais par un passage au zapping d’une chaîne cryptée dans lequel elle révélait que ce qu’il y avait de meilleur dans le sexe selon elle, c’était la bite. En une réplique profondément honnête, cette actrice relativement discrète venait de se gagner une réputation de femme goulue. La bite oui, mais les planches non par contre. Karin Viard montre beaucoup moins d’enthousiasme lorsqu’il s’agit de parler de théâtre. On ne saurait que trop la comprendre. En tant que spectateur, je dois avouer que je ne connais pas pire ennui que de passer deux heures compressé entre deux vieilles bourgeoises parfumées  l’extrême et devoir subir trois clampins qui beuglent leur texte… Autant passer 5min chez son docteur préféré pour une petite consultation, se faire prescrire une petite ordonnance pour du Doliprane, et faire un petit chèque de 89,90 euros.

Les Jeux d’Athènes ont joué un rôle dans la crise grecque. Cela aurait pu être bien moins couteux.
(Jacques Rogge)

Jacques Rogge n’est pas qu’un ancien chirurgien et donc confrère, c’est aussi le patron du CIO. Et à ce titre, il porte deux casquettes : celle du défenseur des intérêts économiques de l’olympisme… qui le pousse à mettre la pression sur le pays organisateur pour produire toujours plus de spectacle avec toujours plus de feux d’artifice et moins de SDF dans les rues. Jacques Rogge porte aussi la casquette du défenseur des valeurs de l’olympisme, qui sont centrées davantage autour de la participation sportive que du business. Ainsi Jacques Rogge change de casquette selon son envie. Il sait qu’il a sa part de responsabilité dans le merdier grec, mais il rappelle que les Jeux là-bas auraient pu être moins coûteux. Parce qu’après tout merde, les Jeux Olympiques c’est pas qu’une histoire de gros sous. Un truc qui ne peut pas être moins coûteux par contre, c’est ma consultation. 89,90 euros. Parce que là on se parle de santé et de Doliprane quand même…

Je n’ai besoin d’aucune tricherie.
(Vladimir Poutine)

Même s’il est un dictateur résolument moderne, Vladimir Poutine s’inscrit dans la tradition en empruntant tous les codes de la dictature classique : comme d’illustres dictateurs avant lui il triche aux élections. Et comme les grands dictateurs du passé il refuse de l’admettre. Parce qu’il est clair qu’un homme de son envergure n’a besoin d’aucun subterfuge pour gagner une élection en Russie. Ou plus simplement Vladimir Poutine essaie-t-il, à sa façon, de nous dire qu’il n’a besoin d’aucune tricherie et donc besoin de rien… pour mieux nous faire comprendre qu’il a envie de toi et donc envie de nous? Un homme comme Vladimir Poutine saurait-il admettre qu’il est malade et qu’il a envie de Doliprane? Pour seulement 89,90 euros, je pourrais certainement lui apporter la réponse positive qu’il attend.

Vendredi 23 décembre. Paris. 15h. Antoine Kombouaré n’est plus l’entraineur du PSG.

On avait déjà vu ça dans l’histoire du foot sous l’ère Tapie qui n’avait pas hésité à faire valser ses entraîneurs alors qu’ils étaient pourtant en tête du championnat.

Car le fait est que Kombouaré s’est certes fait sortir des coupes par des tocards (un grand Salzbourg et un solide Dijon) mais il est quand même en tête du championnat de France ! Et malgré tout… il se fait virer.

Dans n’importe quel autre entreprise, on pourrait considérer cette décision comme un licenciement abusif. Mais comme les Qataris sont des gens qui font les choses correctement, le traditionnel merci et au revoir sera accompagné d’un gros chèque de 3 millions d’euros. C’est un peu l’équivalent de devoir avaler une grosse pilule, mais avec une belle coupe de champagne. Kombouaré exprimera sûrement à ses proches le regret de ne pas avoir pu conduire son PSG jusqu’au titre mais il ne devrait pas trop s’étendre dans les médias.

Ce licenciement pose cependant deux questions.

D’abord il y a la question du pourquoi ?

 1) Kombouaré n’était pas à la hauteur.

Si Kombouaré rend une copie propre, en progression sur les 3 dernières années, elle n’est visiblement pas suffisante aux yeux des Qataris dont l’ambition est de décrocher la lune. Kombouaré a certes de quoi piloter une 205 GTI, mais les Qataris voient plutôt leur PSG comme une formule 1. Et c’est pas la même chose.

2) Kombouaré n’était pas le chouchou de Leonardo.
Lui et Leonardo ça n’a jamais été le grand amour. Kombouaré ne sait pas danser la samba. Leonardo le lui a toujours reproché.

 Ensuite il y a la question du mais qu’est-ce que ça veut dire ?

1) Le PSG vient de rentrer dans une nouvelle ère

La France choquée du renvoi du technicien est une France qui vit dans le passé. Les ambitions et les résultats ça coûte souvent quelques têtes. Les supporters du PSG assoifés de victoire s’en accomoderont, surtout en cas de titre à la fin de la saison. Sinon ils risque de ne pas comprendre.

2) Personne n’est irremplaçable finalement

Ce fameux projet PSG est plus important que les hommes. Kombouaré en fait les frais aujourd’hui. Demain ça sera Néné.

Le destin est implacable.

Ce qui nous renvoie malheureusement aux heures les plus sombres où la France de l’humour était dominée par les Inconnus.

C’est vrai qu’il faut se prendre en main. Il y a des choses contre lesquelles on ne peut pas grand chose. Quand les Qataris sont arrivés à la tête du club, les minutes de Kombouaré sur le banc parisien étaient comptées.

Après le destin on y croit ou on n’y croit pas, on est bien forcé d’admettre que les Kanaks sont maudits de toute façon.

Ils se battent, ils résistent…

ils marquent des buts…

ils se marient avec des mannequins…

mais à la fin ça se finit soit par un divorce…

soit ça se finit avec les pinces…

ou pire, ça peut se finir par terre les mains dans le dos…

Non on ne devrait pas virer un entraîneur qui gagne. Laurent Fournier a raison de dire que c’est dégueulasse.

Mais Kombouaré sait très bien qu’il a de la chance de ne pas s’être pris deux balles dans la tête.

J’ai confiance en l’être humain.
(Vincent Elbaz)

Vincent Elbaz ne vient pas de finir un film hollywoodien où le super héros se sent toujours obligé de conclure par un grand message d’espoir après avoir tué tous les méchants plutôt que de les faire enfermer dans une prison où ils devraient logiquement purger leur peine jusqu’à la fin de leurs jours. Vincent Elbaz vient de devenir le parrain de l’association big cats initiative, une association soutenue par le national geographic qui vise à sauver les animaux sauvages en voix de disparition. Mais pourquoi soutenir une telle association si on fait de toute façon confiance en l’être humain? Pourquoi ne pas faire confiance aux animaux pour se sauver eux-mêmes? C’est quoi ce soudain socialisme pro-animalier? S’ils en sont où ils sont c’est peut être un peu de leur faute. Jusque là aucun animal sauvage n’est jamais venu me voir pour me demander un peu de Doliprane dans le but de soigner un rhume. Aucun animal sauvage ne pourrait d’ailleurs se payer la visite. (89,90 euros) Alors que ces cons se démerdent.

Ce genre de questions, ça change un peu de savoir par qui il faut remplacer Pastore…

Mais je crois que de ma vie d’homme, rien n’a été plus passionnant que de savoir ce qui faisait la différence entre le Père Nöel et le Père Dodu…

Après des nuits sans sommeil à me creuser la tête, j’en suis venu à la conclusion que ce qui faisait le Père Nöel, ce n’était pas sa générosité. En fin de compte, n’importe qui peut être généreux.

Les rennes n’appartiennent pas au Père Noël.

N’importe quel couillon peut faire « Ow Ow Ow ».

Si c’était une histoire de barbe, ça fait longtemps qu’on aurait pu confondre Bébel avec le Père Noël.

Non ce qui fait le Père Noël, c’était avant tout son habit de lumière. Certains dont l’haleine sent bon le pastis et la barbe n’est pas de taille font clairement de piètres Pères Noël…

Ils n’en sont pas moins Pères Noël pour autant.

Parce que oui des Pères Noël… tant qu’à se dire des vérités, reconnaissons tous qu’il n’y a que dans une société autocentrée où l’on peut croire qu’il n’existe qu’un seul Père Noël.

En tout cas, il s’agit là d’une théorie que je n’ai jamais voulu populariser tant elle secoue l’etablishment et se pose comme une vraie remise en question de l’adage selon lequel l’habit ne ferait pas le moine. Mais surtout c’est une victoire insupportable de la forme sur le fond.

Et pourtant… Jeremy Menez serait-il Jeremy Menez sans sa coupe de cheveux ?

Et Sébastien Chabal… pardon mais ce mec n’est qu’une barbe! Quelle est la différence entre Sébastien Chabal et n’importe quel autre gaillard sur un terrain de rugby… si ce n’est la barbe?

Coupez lui ses cheveux et rasez lui la barbe, Sébastien Chabal redevient une grosse masse sans relief.

Les Russes serait-ils ce qu’ils sont sans leur toque ?

Les pédophiles seraient-ils pédophiles s’il n’avait pas leur soutane et leur crucifix?

Aux Pays-Bas ou au Canada c’est pourtant encore grâce à ça qu’on les a démasqués dernièrement…

Ça me fait mal au cul mais il faut être drôlement hypocrite pour prétendre que l’habit ne fait pas le moine.

Je peux vous dire que j’ai un accueil différent auprès de mes clients selon que je porte ma belle blouse blanche…

ou que je sois habillé comme n’importe quel clampin de sportif.

Si j’écris ces lignes c’est parce qu’aujourd’hui, je ne veux plus vivre dans le déni. Je veux pouvoir me regarder dans les yeux le matin et esquisser un sourire. J’en ai marre d’être ce mannequin anorexique qui se trouve moche.

Alors oui l’habit fait le moine.

Et oui je porte un marcel.

Je suis conscient que ça me donne une légitimité pour battre ma femme. (si j’en avais encore une)

Je sais qu’a priori ce marcel me ferme des portes plus qu’il ne m’en ouvre.

Ça m’empêche pas d’avoir des potes, même si c’est vrai ce ne sont pas des flèches…

Je pense aussi que ça doit naturellement me pousser à me gratter les couilles en matant du foot à la TV.

En résumé, je sais que ce marcel fait de moi un gros con qui n’hésite pas à péter sans se soucier de la personne qui partage mon lit.

Mais je suis comme je suis, et je vous emmerde.

Parfois j’ai envie de ne plus être en vie.
(Amel Bent)

Les embouteillages, ça n’est pas que sur le périph le vendredi soir. Les embouteillages on en trouve plein dans la chanson française. C’est pas facile d’être un chanteur original aujourd’hui et ça le sera encore moins demain. C’est pour ça qu’Amel Bent doit aller chercher l’inspiration très loin au fond de sa dépression pour trouver un nouveau titre de chanson. Parce que clairement Je suis envie ça n’a pas de prix, ça n’est pas à vendre et c’est surtout déjà fait. L’envie d’avoir envie tout le monde connait. Par contre l’envie de ne plus être envie, ça c’est nouveau sur le marché. C’est un peu frais, même si ça pue la mort. Et puis ça devrait pas mal coller avec le désarroi constant que trainent les jeunes de générations en générations, comme une mauvaise grippe. Une grippe qui pourrait bien sûr se soigner à coups de Doliprane, pour peu qu’on y mette le prix. (89,90 euros)